Valientes

martes, 31 de julio de 2012

19951316185♥

Hay una oportunidad entre un millón de que vuelvas, de que vengas conmigo. No. Ahora ya no hay ni eso... Sé que te vas para no volver. Sé que este sentimiento de vacío que llevaré dentro de mi no se me irá jamás, nadie te podrá remplazar. Pero sólo necesito un milagro, un poco de esperanza. Yo sigo sin perderla. No la pierdo. Porque mientras tu estés ahí, luchando, yo estaré aquí, rezando y poniendo toda mi esperanza. Sé que no puedo hacer nada lo sé y menos ahora que todo está llegando a su fin de la única manera que no queríamos. ¿Por qué? No quiero que te vayas, no! No me dejes sola, no ahora. 
El tiempo se acaba, no sé si estarás mañana, pero hoy te quiero decir, que te quiero, te quiero mucho y que pase lo que pase no me olvides.


PD: Eres lo mejor de mi vida♥

lunes, 30 de julio de 2012

vuelve..

Hoy es un lunes más desde que por concretos motivos te has ido. La verdad es que tengo la certeza de que hoy cuando veas la serie, ésa serie que ha cambiado vida y formas de ver la vida, te acordarás de mi. También sé que llorarás, pero no serás la única persona que lo haga. Me gustaría decirte tantas cosas. Me encantaría poder cogerte ahora la mano y decirte lo muchísimo que te quiero y que te echo de menos. Ésta maldita distancia que nos tiene condenados, muchos obstáculos tenemos por el camino. Pero sé que saldrás adelante, lo sé. Porque eres una de las personas más valientes que he conocido y con la fuerza de voluntad más fuerte que pueda haber. Sé que algún día nos abrazaremos. Me tienes aquí pero lo estoy pasando mal, muy mal. Te necesito en mi vida. Necesito que me cuentes lo que haces todos los días, necesito que me hagas reír, que me riñas, que me digas lo que está bien y lo que está mal, te necesito a ti. 
Sólo te pides que aguantes un poco más, ya queda menos para estar juntos, ya queda menos, cada día es un avance hacia ese día, por favor.. Vuelve. Te esperaré todo lo que haga falta. Pero vuelve... por favor

PD: Lucas tienes que salir de ahí.. lucha, lucha! 
Te echo de menos.


domingo, 29 de julio de 2012

Mi gran Lucas

Me voy Natalia, no sé cuando volveré, pero me voy, ya sabes como han sido siempre mis relaciones con la familia (difíciles). Antes de irme si quieres podemos vernos a las 19 p.m de la tarde en ésa plaza. Te espero
Todo esta en tus manos.
Lucas.
Ése era la carta que había recibido por correo hace dos días y él lo había calculado perfectamente para que me llegase en el día y momento adecuado. En momentos así la mente se nubla y se llena de niebla y se convierte en un sitio donde estás bajo cero de visibilidad y no sabes que hacer y que elegir. Porque sabes que hagas lo que hagas algo cambiará o para bien o para mal. 
Mi más profundo interior tenía claro lo que quería. Ir. Y por una vez después de 398 días había hecho caso a mi corazón y había dejado que él hablase por mi. Así que sin pensarmelo dos veces salí corriendo. Iba tarde, la decisión la había tomado tarde. Eran las 19.03 p.m. cuando salí de casa, tenía que darme prisa, podría ser la última vez en mucho tiempo que le viese. Corre por favor. ¡Corre! Me decía a mi misma.
He llegado tarde. Cuando llego a la plaza no hay nadie. Aunque reconozco ése coche. Ahí dentro estaba él. No le doy vueltas salgo tras el coche. Notaba las miradas de la gente clavadas en mi. Yo no dejo de correr. ¡Corre más Natalia, más! 
De repente el coche frena en seco y como un acto reflejo yo también. La puerta se abre. Yo levanto la mirada frágil y de golpe caigo al suelo. 
-¡Natalia, Natalia estás bien!
+¿Que haces no me pegues?
Y de repente me abraza. Yo aún tenía la mirada nublada pero fue acercarme a ese cuerpo que me arropaba y supe que era él. Lo abracé con fuerzas. Se oyen pitidos de los coches tocando la bocina, estamos ocupando la carretera y alrededor nuestro tenemos un corro de personas. Pero nos da igual.
-Ahora me tengo que ir, pero me voy tranquilo.
+¿Porqué te vas? 
-Ya sabes... mi padre. Quiere meterme en un centro de reformación pero tranquila estaré de vuelta pronto.
+¿Me lo prometes?
-No puedo prometértelo sólo confía en mi.
+Dime lo que llevo 398 días sin escuchar.
-¿El que..? Ah, ya sé. 
Y me besa, nuestros labios se rozan cálida y suavemente. Era nuestro primer beso de verdad, los otros sólo habían sido eso, besos. Este marca un antes y un después en nuestra historia. Un beso que me daba toda la fuerza que necesitaba para esperarle. Una vez más me había hecho recordar lo enamorada que estaba de él.
-Adiós mi pequeña Nath.
+Adiós mi gran Lucas.
Sobraban los "te quiero" la melodía de nuestras palabras era mucho más fuerte, eso valía más que todos los "te quiero del mundo".

Dani Martin - Eres

sábado, 28 de julio de 2012

Esclavos del destino


Un suspiro, un abrir y cerrar de ojos, una palabra, un movimiento, una caricia y todo habrá cambiado para siempre. Una palabra mal colocada en el momento menos indicado y acabará con todo. Un momento atrapado en un reloj incansable que no deja de hacer TIC, TAC, un recuerdo grabado en ti que sólo te hace recordar lo que pudo ser y no fue. Mi vida cambio justamente en ese momento, en una decisión equivocada. Con un simple adiós, con la luz de una luna traviesa, el preciso momento en el que todo quedó atrás, mi corazón acababa ser sentenciado a una condena perpetua esperando que alguien me viniese a salvar. No puedo pensar, no hay pausa, los momentos son demasiado efímeros como para poder analizarlos, nadie me dio la oportunidad de elegir, el destino eligió por mi y mal, muy mal. Pero.. ¿cómo llevarle la contraría? Ahora no puedo pararme a pensar en que hubiera sido, en un si o un no, ni tan siquiera un quizás. A lo mejor lo que ha hecho, lo ha elegido por algo en concreto, para darme algo mejor, traerme algo que sí pueda funcionar y del cual la pilas no se gasten, si no que sean recargables. La vida se compone de causa, efecto y consecuencias, de arriesgar todo por alguien o algo en el momento adecuado, puedes ganar o puedes perder, pero de ese modo no te quedarás con la duda eterna del: "¿qué pasó?", cada una de esas decisiones irán marcando tu camino poco a poco. Porque acaso tendría el mismo valor saber el resultado de cada uno de tus actos sabiendo previamente la respuesta? No. En algún momento hay que decidirse; los muros no mantienen a los demás fuera sino a ti dentro, la vida es un caos, somos así. Puedes pasarte la vida levantando muros, o puedes vivirla saltándolos. Aunque hay algunos muros demasiado peligrosos para cruzarlos, lo único que sé es que si finalmente te aventuras a cruzar... las vistas al otro lado son fantásticas. La vida es un azar coordinado por el destino, un caos aveces incontrolable, un cuento con un final desconocido que hay que conocer..
Maldita Nerea - Por eso
http://www.youtube.com/watch?v=AhH0ANJ5OjI
LUCAS.. te echaré de menos, pásalo bien♥
                                

viernes, 27 de julio de 2012

Por tener tengo.

Tengo la mente inquieta, la mirada perdida, y el corazón en reformas. Tengo una distancia que a veces se hace demasiado grande, una maleta vacía, y otro fin de semana sin ti. Tengo valentía y coraje. Tengo miedo y tristeza. Tengo un lápiz sin punta y un boli sin tinta. Tengo un teclado sin letras, un ratón sin cola, una cámara sin pantalla, un anillo sin inscripción. Tengo un corazón latente pero vacío, tengo una cabeza sin capacidad de arriesgar. Tengo una piscina sin agua, una playa sin arena, un océano sin sal. Tengo un trampolín del que saltar, los ojos vendados y el miedo a no saber qué habrá al final. Tengo todo, o quizás no tengo nada. Lo que voy encontrando, lo que ya dejé atrás, y lo que ahora mismo puedo llevar conmigo. Lo que necesito, cosas que me sobran, y algunas que presté. Por tener, tengo a alguien en la cabeza, un lugar al que volver, y las ganas de vivir junto a él.


PD: Lucaaaaaaaaaaaas♥

Hoy quería dedicarte a ti unas palabras Lala y decirte que a pesar de todo lo que ha pasado estos días, a pesar de todo eso y mucho más. Te quiero. Y sé que siempre podré contar contigo igual que tú conmigo. Un principio sin final, recuerdalo, 12♥

jueves, 26 de julio de 2012

Diario de una desesperada II

Son casi las siete de la tarde, el atardecer esta a punto de caer. Así que decido que ese momento que para mi siempre había sido tan especial ir a buscarle, bueno ir hacía donde él está, verlo juntos a lo lejos.
Y lo veo. Una vez más esta haciendo el cabra loco. Estaba tan guapo. Ahora mismo me lo estoy comiendo con la mirada. Su mirada es de un chico feliz disfrutando de un esperanzador verano, pero hay algo en el que no acaba de encajarme. Se le ve contento, sonriente pero su mirada no tiene luz; parece como si le faltase algo. Y yo sé lo que es.
Le pasa lo mismo que a mi. Me echa de menos. Y yo a él. Pero no es posible. A él le ata algo y yo sé lo que es y igual que tengo la certeza que lo dejaría todo por estar conmigo. Pero ami también me ata algo que no puedo dejar, yo no soy como él. Yo no puedo dejarlo todo así sin más, directamente no vivo el momento y pienso demasiado las cosas con la cabeza y no dejo que por una vez en la vida el corazón hable por mi. ¡¿POR QUÉ?!
Sé que ninguna de nuestras sonrisas ni miradas puede brillar si no están juntos eso lo sé y lo tengo más que claro. 
Sin embargo sé que el paso no es el que lo tiene que dar si no que soy yo pero ¿como? no sé como hacerlo. Le estoy viendo ahora mismo pero me escondo para evitar que me vea. Tengo miedo a lo que pueda decir. Tengo miedo a sentir su olor cerca de mi aunque eso sea lo único que deseo ahora mismo. Sería lo único que me calmaría y me ayudaría a salir de este agujero; pero soy tonta, tonta y mil veces más.
Te echo de menos.. sólo puedo pensarlo para mi misma. No tengo lo que hay que tener. 
Si pudiese, si fuese de otra manera ahora, te prometo, que lo único que haría es levantarme de aquí y correr hacia ti. Cogerte de espaldas y abrazarte. No dejaré que veas quien soy sólo que me abraces y me digas lo mucho que deseabas esto. 
Me estoy torturando a mi misma así que decido irme y retrasar ese momento una vez más..

PD: Lucas...

miércoles, 25 de julio de 2012

Un acuerdo mutuo

La ira se apoderó de mi al leer un mensaje que acaba de recibir de mi mejor amigo, no podía creerlo, ponía textualmente: "La novia de Lucas le esta poniendo los cuernos" este mismo mensaje iba con un archivo adjunto que era la prueba evidente de que eso era cierto. La rabia y la ira se apoderó de mi. Sí. Lucas era mi ex novio, pero aún así no pude evitar que me entrasen unas ganas tremendas de coger por los pelos a la chica. ¿Cómo se atrevía?
ME vestí corriendo, cogí unos shorts y una camiseta de tirantes negras, me puse mi diadema y fui corriendo guiada por mi instinto hacia donde estaría ella. Y la vi. Tan tranquila abrazando a Lucas. Celos y más celos. Si antes ya no me gustaba verle a él con otra chica ahora que he descubierto que la otra es una aprovechada mucho menos. Me acerqué y él se quedo perplejo al verme, parecía que era la última persona que le gustaría haber visto.
-Que haces aquí?
+Salvarte el culo, una vez más.
Entonces cogí a la chica del brazo y la atraje hacia mi y le metí una bofetada. 
-Que haces? Te has vuelto loca? Déjala en paz!
+Si? Sabes que te esta poniendo los cuernos?
-Eso no es cierto, lo que te pasa es que estás paranoica!
+Muy bien.
Entonces hice el intento de sacar el móvil pero ella lo tiró al suelo. Me cogió de los pelos y me balanceó la cabeza para un lado y para otro. Tuve que defenderme como pude. Le agarre de la cintura y con las pequeñas nociones de taekowndo que conocía pude inmovilizarla y que se tranquilizase. Él nos miraba perplejo y en un momento de distracción cogió el móvil y su cara de repente se desfiguró. Conocía esa mirada. Era la mirada que tenía cuando quería coger a alguien y meterle una paliza, cuando se estaba odiando a si mismo, cuando intentaba aguantarse toda su ira y rabia para él, la conocía perfectamente. 
Entonces antes de que hiciese cualquier tontería puse mis manos en sus rojas y ardientes mejillas y le dije con toda la dulzura que pude:
-Tranquilo... no estás solo.
Todo parecía ser en vano. Se acercó a la que me figuro que ahora sería su ex novia. Se puso delante de ella, cara a cara. Yo me asusté e intenté detenerlo pero el alzó la mano indicándome tranquilidad. Así que me estuve quieta y observando la escena.
-Confié en ti, pero ahora sólo veo que los rumores tenían razón, eres una puta.
+Deja que te explique.. fue un beso en broma, es un amigo.. yo te quiero a ti.
-Deja de mentir por una vez, no?
+Vale, sí, llevo ya varios días con él.. no quería hacerte daño porque sabía que anteriormente lo habías pasado mal con esa guarra.
Lo de guarra obviamente se refería ami, aunque obté por callarme.
-Ni se te ocurra volver a hablar mal de ella, es mucho más persona que tú. Y ahora vete.
Y ella se fue alejándose por donde yo había venido y me quedé una vez más a solas con él.
-Gracias.
+No tienes porque dármelas, nos ayudamos mutuamente, no?
-No lo dudes.
Y cariñosamente como dos amigos que hacía tiempo que no se veían nos fundimos en un cálido y familiar abrazo.

Lucas... aún estoy aquí, para ti.


lunes, 23 de julio de 2012

Principio por empezar

Estábamos en un largo y amplio banco que nos permitía estar los dos tumbados. Era media tarde, el sol comenzaba a desaparecer, podíamos rozar la arena de la playa si lo deseábamos, escuchábamos el vaivén del mar, el romper de las olas, podía oír todo lo que me transmitía el mar, me decía que fuese yo, que me olvidase de los demás y que por una vez en la vida hiciese lo que quisiese hacer. No quería oírle, me daban miedo las consecuencias estaba tan sumergida en mis profundos pensamientos que me olvidaba que tenía a la persona que más quería y necesitaba a mi lado. 
-Natalia, estás bien?
+Sí tranquilo.
-Me arrepiento tanto de no haber hecho todo esto antes.
+Yo también, si lo hubiésemos hecho de otra manera...
-Quieres empezar otra vez?
+Lucas.. ahora mismo no creo que sea lo mejor.
-Vamos es un día perfecto, hoy has hecho que mi corazón vuelva a llenarse de vida Natalia, sabes cuanto tiempo hacía que mi corazón no brillaba y rebosaba de vida y de ilusión? Es Sant Jordi, nada puede salir mal.
+No me lo pongas más difícil, no me digas nada de eso ahora, sólo abrázame, abrázame muy fuerte.. no quiero olvidarme de la calidez de tus abrazos ni de tu adicta olor.
Nada podía ir mal, después de 289 días le había vuelvo a abrazar incluso pude volver a sentir sus labios con su sabor tan agridulce que tenía pero que tanto me había enamorado siempre. Éramos dos corazones latiendo por un solo objetivo. Estar juntos. Pero condenados a que cada vez que lo intentaban no funcionaba. Nos queríamos con toda nuestra alma y eso nadie jamás podrá cambiarlo. 
Ahora que han pasado justamente 3 meses después de aquél suceso no hay día que no me arrepienta de que tal vez podría haber abandonado todo, hacer caso al mar, dejarme llevar, guiar, flotar bajo el movimiento desenfrenado de las olas... poder entrelazar mis dedos entre su enredado pelo. Ahora todo eso es sólo el recuerdo, un recuerdo del cuál no me puedo deshacer porque perteneció a mi, porque nunca habíamos vivido algo así, no con tanta pasión, nunca nos habíamos abrazado como aquel día, ése día lo hicimos como si fuese la última vez (y lo fue). Nunca había notado sus labios tan pegados a los míos esperando que yo no los soltase. Nunca le había visto tan enamorado, con esa mirada tan dulce que tenía que me decía que por favor no me alejase otra vez, nunca le había visto al borde de aquél puente, con los brazos abiertos y dejándose llevar por el momento. Estaba enamorado, yo también estaba enamorada. 
-Te quiero Natalia, sé que el hecho de poder vivido esta tarde así contigo es un regalo del destino tan cruel que un día nos marcó.
+Te quiero Lucas, y yo sé que este no es un final, este es un principio por empezar.

Por y para siempre

domingo, 22 de julio de 2012

Eres una droga, un cigarro, un espermatozoide.

El dolor que me esta produciendo tu ausencia no sabría si clasificarlo como a largo o a corto plazo. Para mi eres como el tabaco a un fumador. Intento dejarte, intento olvidarte pero te prometo que no sé hacerlo mejor. Como cuando un fumador intenta dejar de fumar, tira el paquete a la papelera, rompe el cenicero, hace lo imposible, pone toda su voluntad pero después es ver otra vez un cigarro y que se le caiga el mundo a los pies. Pues lo mismo me pasa contigo. Veo que lo estoy consiguiendo, me doy ánimos a mi misma, pongo toda mi voluntad y esperanza para conseguir sacarte de mi corazón y nada... es volverte a ver y caer. Como el drogadicto a las drogas, como el pirómano al fuego, como el fumador al tabaco, como el futbolista al fútbol, como el corazón a la sangre, como el espermatozoide al óvulo... para mi eres mi imprescindible, sin ti no hay yo, y sin yo no hay tu. 

PD: Lucas, eres mi imprescindible.. 


sábado, 21 de julio de 2012

La almohada mensajera I

Hoy me he levantado pensando un día más en ti. Con miles de secretos y confesiones hechas a una silenciosa y fiel amiga, la almohada. Sí, hoy he pensado que ella eras tu y he cogido y me he tapado hasta la cabeza para hacer la confesión mucho más íntima y confidencial y lo he dicho. Hacía tanto tiempo que no acompañaba un te quiero a tu nombre y he de reconocer que había olvidado lo bonito que quedaba las 3 palabras juntas en una misma frase. Ahora es un secreto entre ella y yo. "Ojalá algún día pueda decírtelo de nuevo, ojalá algún día haya diseñado un mundo para nosotros. Tal vez este no sea nuestro momento, no, este no lo es, pero créeme cuando te digo que llegará". Esas 3 palabras acompañadas de esas tres líneas quiero que mi almohada te las envíe esta noche, que lleguen a ti y que después me hagas saber que lo has sentido, que lo has notado, que te has acostado pensando en mi y sin saber por que. Háblale a alguien de mi, háblale a tu almohada que estoy segura que no será la primera vez. Por cierto, una cosa que se me olvidaba... "La tercera calle, en el tercer banco y bajo la lluvia en el lunes más maravilloso"



jueves, 19 de julio de 2012

Nada podrá separarnos... nunca

Era un 17 de julio, volvía a ser ese día y estoy segurisima que el ni se acordaría el porque era especial. Estaba estirada en el sofá la televisión estaba encendida yo la miraba pero sin prestarle atención estaba sumergida en mi mundo de sentimientos y pensamientos, estaba en mi otra vida paralela situada en mi mente, en mi corazón. Dispuesta a levantarme para buscar algo para beber y ya de paso despejarme un poco una sensación extraña recorre mi cuerpo, un único pensamiento me impide pensar en otros, un único nombre se clava en mi, era extraño... Pero rápidamente asustada decidí dejarlo pasar.
De camino a la cocina volvió a sucederme lo mismo, éste era más intenso, podía sentir una voz dentro de mi que me decía: "Te necesito, ven, vuelve conmigo, soy yo.. ya no soy el antiguo yo.. ven.. mi pequeña". Solo había una persona en el mundo que me dijese "mi pequeña" con esa voz que me estremecía y me hacía sentir tan y tan pequeña como el mismo decía. Que me estaba pasando? Porque me estaba hablando o mejor dicho porque le oigo a él?.
De repente mis piernas empezaron a moverse sin parar yo no sabía donde me dirigían, no podía pararlas, tenía miedo, estaba aterrada, que narices esta pasando? 
Acabé finalmente en el armario donde mis manos cogieron una camiseta.. una camiseta que hacía meses que no me la ponía, justamente, su favorita; mientras cogía esos shorts que tanto le gustaron el primer día que me los vio y salí en contra de mi voluntad a la calle, iba corriendo, no podía parar y entonces... Caí en la cuenta. Sabía perfectamente a donde se dirigían mis piernas, sabía cual era la meta y cual era el punto de salida pero lo que no entiendo es porque le he oído, porque me dirijo hasta ahí y porque me esta pasando esto!
Vuelvo a ir la voz.. esta vez más cálida más cercana más triste y apagada.. "Mira hacía arriba, no hagas ninguna tontería y no chilles". Demasiada información para el colapso confuso que tenía en mi cabeza ahora mismo, pero decidida miro hacía arriba y el corazón me da un vuelco. Le veo. Él esta en lo más alto del edificio, de pie al borde del muro, y olvidando la distancia mis ojos pueden ver que su corazón está llorando. Antes de que me de tiempo a pronunciar lo que ahora mismo deseaba gritar él me corta y me dice: "No puedo más. Este es un adiós mi pequeña, gracias por haber sido durante estos últimos años mi ángel de la guarda, no sabes lo agradecido que estoy. No voy a dejar de quererte, ni la muerte podrá arrebatarme eso. Perdoname por esto.. yo sólo quiero lo mejor para ti y yo.. yo no quiero seguir en este mundo injusto. Lo siento pequeña. Te quiero y siempre te querré".
NO     NO    NO    NO   NO   NO   NO   NO   NO  NO  NO  NO
No podía dejar que se fuese, no así. Eché a correr. Rompí el cristal de la puerta entre y como consecuencia se me hicieron cortes en los brazos y piernas pero no era un dolor comparable al de su eterna ausencia, no podría, con ése no. Subí las escaleras a marchas forzadas. El corazón se me iba a salir de la boca, pero no importaba, no importa, sin él nada tendría sentido. Mientra corría su voz me decía: "Si vienes a buscarme me iré, para siempre". Tenía que darme prisa. 
35 segundos había tardado en subir los siete pisos más un entresuelo que me separaban de él, no sé aún ni como lo he hecho así que abro la puerta que da a la azotea. Sólo una puerta nos estaba separando en ese preciso instante. La abro. Le veo a lo lejos. Piso la azotea y presencio una profunda tristeza y corro, corro hacia él. Él me ve y decidido da un paso hacia el vacío, donde le espera el profundo e inmortal sueño. No podía permitirlo. Así que me tiro sobre él y tiro de su brazo hacia mi. Estaba a salvo. 
Cuando quiero darme cuenta lo tengo encima de mi, mirándome, llorando, podía notar sus lágrimas que resbalaban por mi pecho.
-Sabía que vendrías.
+No iba a dejarte solo, ahora no.
-Que tonta eres. Tenías que haberme dejado ir, era lo mejor para ti.
+Deja de preocuparte por mi! ya no soy una niña y sé las decisiones que me convienen y las que no, así que por una vez no me digas lo que tengo que hacer.
-Eres tan tozuda..
+Y tu tan inmaduro..
-Te he echado de menos. 
+Éramos dos niños en proceso de adolescentes, no sabíamos los que hacíamos pero ahora..
-Ahora hemos crecido, por una vez, sé lo que quiero.
+Yo también.
-Todo este tiempo sin tu sonrisa, sin tu mirada, sin tus gestos de niña pequeña, sin tus "jope", sin tus dulces caricias.. sin ti.. ha sido tan duro..
+Todo este tiempo sin tus sonrisas, sin tus chistes pésimos y tontos, sin nuestros piques, te echaba de menos perrito.. lo recuerdas?
-Recuerdo lo de perrito, lo del caballo en el pajar, recuerdo que hoy es 17 de julio, que hace 16 días fue un día que mejor no recordar, que llevo 319 días sin ti, que los veranos son nuestra condena y sé que te quiero.
+Sin palabras.
-No digas nada, sólo abrázame.
Y los dos nos fundimos en un cálido abrazo con el que revivimos miles de sentimientos y recuerdos inexplicables. Y entonces yo le susurré..
-Te quiero mi vida.
+Yo te quiero más pequeña.
Y nuestros labios se cruzaron, se encontraron, se rozaron una vez más, volvíamos a estar en lo más alto de la línea, volvíamos a estar juntos, la felicidad había vuelto a nuestros corazones, éramos dos almas destinadas a quererse... el destino nos había puesto a prueba muchas veces y esta es otra de sus pruebas, pero esta vez hay algo mucho más fuerte que nos une y es nuestra madurez.. vamos a ser más listo que el destino y no vamos a dejar que nadie nos separe, ni la muerte.


PD: Lucas una entrada más, únicamente para ti..

martes, 17 de julio de 2012

Confusión.

-Mamá, puedo hacerte una pregunta?
+Claro que si cariño, dime que me quieres preguntar.
-Porque nos enamoramos?
+El amor, el enamoramiento y la pareja va todo ligado, van siempre de la mano. Pero no hay un porque científico para ello. Muchos dicen que te enamoras porque es el "hombre ideal", pero cariño no te engañes, no hay un hombre ideal ni una mujer ideal, no existe. Pero lo que si que algún día encontrarás es a tu hombre imperfectamente perfecto. Ése será el hombre de tu vida y para ti ideal y perfecto.
-Pero.. y si te enamoras de alguien de quien no debes?
+Esperaba que me preguntases eso. Nadie puede elegirse de quien enamorarse, no lo eliges. Sucede así sin más. Sólo sabes que día tras días no puedes quitarte ese nombre de la cabeza y aunque quieras hacerte creer a ti misma que esa personas no te conviene, que no debes enamorarte de él no puedes, no lo eliges... Simplemente lo haces.
-Mamá y si te digo ahora mismo que estoy enamorada de alguien que suele meterse en problemas, fuma y es chulo, que me dirías?
+Le quieres?
-Sí.
+Yo como persona no puedo decirte con quien puedes estar y con quien no, pero como madre, deberás entender que sólo puedo decirte que vayas con ojo, con cuidado y que te hagas valer, no voy a decirte que te olvides de él, porque con eso sólo conseguiría que te alejases de mi, que no me contases nada.
-Mamá.. él también me quiere.
+A lo mejor es un poco pronto para decir "me quiere" o "le quiero", no?
-Tal vez, bueno, "me gusta".
+Cariño, él te respeta?
-Sí, al menos hasta ahora sí.
+Pues adelante. Pero no dejes que te domine, demuestra lo mucho que vales, no dejes que nadie te pise, vales mucho mi vida.
-Si por alguna razón sale mal.. que puedo hacer?
+Te sentirás triste, pero será algo pasajero y para eso tienes una familia y unos amigos que te quieren y no te dejaran sola en momentos como ese. Pero no vayas con negatividad, ve con optimismo pequeña.
-Te quiero mamá.
+Y yo a ti cariño.

lunes, 16 de julio de 2012

No quiero echarte de menos.

Que me haga la tonta no significa que lo sea. No te confundas, muchas veces lo que hago es "palabras necias oídos sordos" no quiero ver la realidad. No quiero ver que cientos de kilómetros nos separan en este mismo momento. Odio no saber lo que es sentirte cerca, no  puedo soportar es no saber como es tu piel tal vez.. ¿suave?, no puedo imaginarme como es tu olor.. ni siquiera puedo presenciar como es tu mirada cuando nuestros ojos se cruzan.. ¿brillaran tus ojos? ¿Saldrás corriendo? No puedo más con esta injusta realidad. ¿Qué digo? NO! esto no puede ser la realidad, esto no es más que una trampa del descabellado destino que se divierte poniéndonos a prueba una y otra vez.. pero hasta cuando durará eso? Ni yo ni tu somos eternos. Supuestamente hay que vivir el presente como si fuese el último día de tu vida pero y si estamos condenados a seguir las normas que conviven con nosotros día a día, tal vez seamos demasiado jóvenes y estamos jugando a un juego para mayores de edad... puede que no sea nuestro momento. Pero y si estoy 100% segura que puede funcionar. No quiero anhelarte, no quiero echarte de menos.. quiero estar en un lugar donde podamos ser felices, donde podamos arrebatar al destino, donde ganemos a todos esos lazos que nos atan, un lugar donde poder estar juntos sin que nadie nos lo pueda quitar.. 


PD: Sólo quiero tenerte a ti. 



domingo, 15 de julio de 2012

El primer día del resto de mi vida.

Lo bueno se acaba. Sí, no nos engañemos. Nada es para siempre, todo tiene su final. No somos inmortales, los momentos felices no perduran por siempre si no que se mezclan como momentos de dolor y tristeza; no nos engañemos, es así. 
Las relaciones se acaban, sí, no son para siempre, todo tiene su fin. Pero el fin de algo implica el comienzo de algo nuevo. Cuando crees estar solo por el abandono o la marcha de esa persona es cuando hay que aprender a vivir solo. 
Sí, aunque haya cosas que no podamos hacer solos como por ejemplo: discutir, besar, hacer el amor, mantener una conversación, aprender, jugar un partido de fútbol, jugar un uno contra uno en la consola, bailar un paso doble.. y mil y una cosa más. 
Yo siempre he sido de esas que la vida esta para compartirla con los demás, con tu pareja, que la vida también puede ser de dos, puedes llevar dos vidas a la vez pero sin ser manipulada; pero aveces esas vidas cambian y pueden llegar a convertirse en un trío o volver a ser uno, cualquiera de las dos implica un proceso de cambio y de dolor (siempre hay excepciones) pero cuando tu pareja te deja y sientes que te has quedado solo en el sofá con una manta tan grande para tapar a alguien tan pequeño e indefenso como tú sientes que el mundo se te ha echado encima. Todo el mundo se te vuelve grande, absolutamente todo y tu te sientes una hormiga rodeada de gigantes.. pero entonces ¿que decides hacer? dirigirte a tu ordenador buscar por Internet descargarte las canciones que un día fueron especiales para ti, las más tristes, las que mejores recuerdos te traigan, con las que mejor te identificas, bajártelas y metertelas en el móvil, ¿que consigues? nada, nada bueno sólo rallarte más. Y yo, soy la primera que lo ha hecho, para que engañaros. Cuando ya tienes todo eso te descargas una película, la más romántica y la más triste y te las pones, te haces una bolsa de palomitas, coges la kilométrica manta y te sientas en el sofa con una paquete de pañuelos al lado y esperas que alguien venga y te rescate. Pues no. MAL! MAL! MAL!
Con el paso del tiempo, la experiencia marcada en mí, un pozo lleno de recuerdos dentro mio he aprendido que la vida sí puede ser de dos. Pero habrá muchos, muchísimos momentos en los que estarás tú, tú solo, sin nadie que te ayude. Hay cosas que tienes que hacer tú solo, no siempre va haber ahí alguien para sacarte de los problemas, para hacerte feliz, no puedes esperar a que la felicidad vaya en busca de ti, tienes que ir tu en busca de tu felicidad. Creo que lo más importante en esta vida es saber volar solo, aprender ha hacerlo. Tenemos miedo a la soledad, a quedarnos solos, a no tener a nadie alrededor que nos de cariño y amor.. tenemos miedo, somos cobardes delante de la batalla contra la soledad y lo único que debemos hacer es buscar estrategias para evitar sus golpes, yo no estoy diciendo ganar a la soledad si no evitar los golpes que pueda darnos de tristeza y preocupación, hablo de convivir con ella, con la soledad, con nosotros mismos. 
Y por eso hoy decido que este sea el Primer día del resto de mi vida.

PD: Lucas sé que puedes, no permitas caer, no otra vez más.



sábado, 14 de julio de 2012

Una mañana en compañía.

Esta mañana quiero que os acompañe esta canción.. seguro que más de uno se sentirá identificado o le recordará a alguien. Espero que disfrutéis.. Ami me ha conseguido emocionar..







viernes, 13 de julio de 2012

Una vez más..

Necesito escribirte pero me faltan palabras para decirte todo lo que te quiero decir; aunque a lo mejor el problema es que tengo demasiado sentimiento para expresartelo en palabras.. si pudiese tener cerca, una vez más.. Sólo una vez te diría tanto.. en tan poco.
-No te vayas por favor.
+¿Porque tendría que quedarme? Me dejaste bien claro que no querías saber nada más de mí, querías olvidarte, te fuiste con él y me dejaste, te dejé en paz como pediste.
-Vuelve..
+Tarde.
-Nunca es tarde.. estoy arrepentida, no me ves? Te deseo, te necesito, nunca he dejado de hacerlo..
+Me dejaste solo, pisaste el pisado sin piedad, lo echaste todo a perder. Ahora vete, había empezado a olvidar cuando de repente.. vas y apareces.
-No era mi intención amargarte los planes. Sólo quería pedirte que volvieses conmigo.
+Sigues haciéndolo mal.. no recuerdas nada?
-Me estoy perdiendo..
+Recuerda. Demuéstrame que no has olvidado nada en este tiempo. 
-Color favorito AZUL aunque siempre decías rojo para picarme, número favorito 7 aunque pasaste a otro especial.. Odias que te lleve la contraria, solías abrazarme por detrás como ami me gustaba, me dabas un beso en la mano como si fuese una princesa, recuerdo como me ponías el pelo detrás de la oreja recordándome lo bonita que era...
+Eres.
-Soy.. Recuerdo que te encantaba hacer el cabra loca, dejarme mal, cantarme, llamarme por la noche para conseguir que me durmiese y tu poder sentir como me dormía, recuerdo tu risa perfecta y estremecedora..  recuerdo que me querías como a nadie. Recuerdo que éramos el perro y el gato pero nos queríamos tanto.. que lo hubiésemos dado todo.
+Te quiero.
-Quédate conmigo... Una vez más.
+No deberías de haberlo dudado jamás.



PD: Pequeño te quiero.. 210♥

Capitulo 2 - La vida no es de color rosa

No recuerdo nada de lo que ha pasado. Lo último que recuerdo era estar comiéndome tranquilamente unos deliciosos y sabrosos churros. Pero ahora.. ¿dónde estoy?. Tengo los ojos abiertos pero a penas puedo ver nada, no reconozco el sitio. Me siento agobiada, confusa, exhausta, desconcertada. ¿Y mi familia?. Necesito ayuda. Cuando intento pararme a pensar y hacer memoria escucho unos pasos de mujer probablemente ya que puedo oír el ruido que producen sus tacones al caminar. ¿Mi madre? No, imposible, no llevaba tacones. ¿Mi tía? Ella no hace ruido al andar. ¿Mi abuela? No, iba con zapatillas. Me quedo sin preguntas al mismo momento que alguien interrumpe mis pensamientos. 
-Hola Natalia, te llamas así, no? ¿O prefieres que te llame Nataly? - me dijo con una dulce voz.
-No.. No.. Natalia está bien - dije tartamudeando.
-Ahora es importante que no te muevas y descanses - me dijo insegura.
-¿Dónde estoy? ¿Y mi madre? ¿Qué hago aquí? - dije por fin recuperando mi aliento.
-Estás en el hospital, te has desmayado, ahora descansa, vendré por la tarde. - dice con firmeza al mismo tiempo que sale de la habitación. 
Cuando consigo moverme llevo las manos matemáticamente a mis ojos resecos y empiezo a frotármelos para poder ver con claridad donde estoy. Las paredes tienen un intenso azul marino. Hay una televisión, vieja. Estoy en una camilla desnuda cubierta por una fina y fresca sábana. A mi lado puedo detectar varias máquinas en las cuáles cada uno ejerce su función. Yo llevo un tubo conectado en la mano, probablemente una vía. ¿Si ha sido un desmayo.. porque la llevo? Me giro hacía mi izquierda y puedo ver a un chico más o menos de mi edad durmiendo. Él también esta desnudo. Puedo ver a través de la blanca sábana su silueta y destacando determinadas partes de su cuerpo. su expresión era triste y cansada. 
Ahora me giro hacía mi derecha y puedo detectar que es uno de aquellos cristales en los que te tienen vigilada pero tu no puedes ver nada a través de ellos y llego a la conclusión de que ésta no era una habitación normal. Nada normal. Pero aún así este sitio me resulta muy familiar. Empiezo a pensar y a pensar hasta que doy con la solución. Yo había estado aquí antes, pero de visita. Estoy en la unidad de cuidados intensivos. Si había sido un simple desmayo no tendría porque estar aquí ahora mismo. ¿Qué está pasando? ¿Que hago aquí?. ¿Dónde estás Lucas? ¿Mamá? ¿Jane? ¿Papá? VENID! 


Att: éste es sólo un fragmento del capítulo 2, no está entero.


JPQ         

jueves, 12 de julio de 2012

Te encontraré.

Ahora recorro la calle donde cada esquina tiene momentos prohibidos, historias sin final, recuerdos por acabar.. Ahora ando en tu búsqueda. No sé donde estás pero no por eso voy a rendirme. Voy a andar una y otra vez por la calle mirando los balcones haber si en alguno de ellos hay rastro de ti: una camiseta, nos pantalones, ésa chaqueta.. algo. Voy a pararme en todas las ventanas y mirar si alguna huele a ti. Pienso preguntar a cada una de las personas que me cruce si saben de ti, haré lo imposible para volverte a tener entre mis brazos. 
Prometí ir a buscarte siempre, pasase el tiempo que pasase yo te iría a buscar. Tarde o temprano volveré a tenerte entre mis brazos. Enlazar mis dedos en tu revoltoso pelo..
Llamaré a todas las puertas hasta encontrarte. No me rendiré, prometí no hacerlo y así voy a cumplirlo. Para que veas que he cambiado. Que cumplo lo que digo. Que actúo como me dicta mi corazón y que no soy una cobarde. Hoy puedo decir que soy una valiente. Las valientes arriesgan y eso voy ha hacer yo.. antes era una cobarde que se quedaba al margen por miedo al fracaso.. pero afortunadamente alguien una vez me hizo darme cuenta de que eso me llevaría a nada. Tú me enseñaste a luchar por la persona que quieres, tú me enseñaste a reír y a ser fuerte. Todo eso lo he aprendido. Pero en 3, 2, 1 ... YA! Ahora lo pongo en práctica. Ya lo verás. Vuelvo a estar aquí pequeño, dándote guerra, dándote amor, dándote todo lo que un día deje de darte.

PD: Lucas.. hoy quiero decirte a ti, sólo a ti, que la distancia separa cuerpos pero no corazones..

domingo, 8 de julio de 2012

Capitulo 1 - El principio de una nueva vida

Al otro lado de la habitación puedo escuchar las voces que reproduce mi familia. Es el día de reyes. Como es tradición habíamos llegado al salón y todo el sofá estaba lleno de regalos, cada uno de ellos señalado con una etiqueta con el nombre del destinatario. Desde bien pequeña me había gustado esa tradición. 
En mi familia siempre se habían llevado a raja tabla las navidades, Nochebuena, Navidad. San esteban, Noche vieja, Año Nuevo, Cabalgata de los Reyes Magos, Día de los Reyes. Cada uno de esos días los pasábamos con diferentes miembros de la familia. Me encantaban. Hoy era el día de Reyes, la última fiesta. 
-Ése es mío! Que grande! - exclama mi hermana.
-Mira Jane voy a adivinar lo que es... -dice con superioridad mi primo.
-¡Seguro que no! - dice mi tía entrando por la puerta.
Ellos tienen la ilusión inocente aún del concepto de los Reyes Magos, no saben la verdad. Pero tengo que reconocer que yo incluso sabiendo la verdad, seguía teniendo una ilusión bárbara por ese día, sólo que de diferente manera.
-Mira Alec me han traído el juego de La ruleta de la suerte!! Vamos a jugaaar! - dice mi hermana.
-Noo! Ami me han traído el juego de Atrapa un millón, juguemos a este! - refunfuña mi primo.
Que nadie te quite tu ilusión.
Entonces después de estar un largo rato ausente intervengo yo, como siempre, a poner paz.
-Que tal si ahora nos vamos a comer los deliciosos churros con chocolate que han comprado los yayos? - digo con la voz más convincente que puedo.
-VAAAAAALE!- exclamaron los dos a la vez.
Una vez más había conseguido convencerlas y calmarles. Yo siempre había sido su punto de referencia por el cuál siempre se guiaban, me sentía alagada, me encantaba. 
Adoro verlos sonreír mientras se manchan las comisuras de los labios de chocolate. Hoy nadie podía replicarles nada. Hoy era el día de los niños. Y ellos tenían la formula para disfrutarlo. 
-Tu no comes Nataly? - me recuerda mi hermana.
-Si si, estaba pensando, ya sabes.. mi mundo. 
Lo que yo aún no sabía era lo que me venía. Lo que me esperaba. A partir de hoy mi vida iba a cambiar.. Tenía ese extraño presentimiento que hoy era el último día hasta dentro de mucho tiempo que viviría así. 


JPQ

viernes, 6 de julio de 2012

Levanta, sonríe, enamórame.

Hace tiempo que dejé de madurar con los años, no, ahora maduro con los daños. Cada uno de ellos me hace un poco más madura. Todos me enseñan una nueva lección que me debo aplicar a la vida. Aprendo. Caigo. Aprendo más. Cada vez que te caes duele, mucho, pero llega alguien te pone una tirita y te cuida; y es entonces cuando sin darte cuenta cuando estas de pie, frente al mundo, a punto de plantarle cara, creer y saber que puedes contra él que no te ganará. Pero entonces.. otra vez caes. Crees que no puedes más, crees que todo está perdido. Pues no. El ganador no es el que menos veces cae si no el que más se levanta. Da igual si te caes cuarenta millones de veces, no importa siempre y cuando te hayas levantando cuarenta y un millones de veces. Entonces ahí has ganado. Has ganado la partida, el juego, el partido, la vida. Sí. Has ganado a todo aquél que un día se rió de ti por ser pequeño, débil, frágil y cobarde. Ahora eres un pequeño grande, fuerte y valiente ganador que ha roto todos sus miedos y ha decidido no dejarse pisar por nada ni nadie. 
Nadie es mejor ni peor que tú. Tú simplemente eres único y ser único es lo que te hace ser diferente. Siempre me has gustado como eres. No hace falta que cambies. Enamórame con una sonrisa no con un físico espectacular. Conquistame con tu poesía no me compres con tu dinero. Prometo ser una muñeca contigo pero no seré tu juguete una vez más.





PD: Lucas, no juegues conmigo.

jueves, 5 de julio de 2012

Para mi niña...

Para mi niña, 
   
  Cuantos meses llevamos juntos?... cuantos nos quedan por vivir?... cuantas veces mas tendremos que caer, para volver a levantarnos juntos sin soltarnos de la mano?... cuantos malos y buenos momentos hemos vivido juntos?... cuantos nos quedan por vivir?... 
Mirar el mundo que yo te muestro y deja de sufrir por el
que tu has visto crecer
  Cada mañana me levanto por la mañana pensando en estas 5 preguntas, en estos 5 dilemas que rondan mi cabeza cual buitre alrededor de un cadáver. Como puedo llamarme desafortunado si cada día puedo ver esa preciosa sonrisa entre tus labios y tus cálidas manos en mi piel. Como me puedo llamar hombre perdido si con cada uno de tus besos me hacen encontrar el rumbo de mi vida y me hacen ver un futuro mejor. Como puedo dudar de nuestra relación tan perfecta y bella y pensar que algún día se pueda acabar. Como no saber que una brizna de tu aire me retornaría a la vida cual fénix d'entre sus cenizas. 
  Mi niña han sido tantos y tantos momentos que recordar, tantos y tantos besos marcados en nuestra piel, que... por mucho que lo intentase jamas, jamas, lograría plantearme ninguna de las cuestiones del principio ni ninguna de las dudas que le prosiguen, hemos tenido malos momentos, malos ratos, malas rachas, llamale como quieras, pero por encima de todo ahora somos tu y yo... aunque solo seamos dos novatos buscando nuestros sitio en el mundo, seguimos siendo dos enamorados que han encontrado un sitio en nuestro corazón profundo.

miércoles, 4 de julio de 2012

Palabras Mudas

Hoy sólo puedo poner esta canción. Es la que más define lo que siente en este momento.. Hoy sobran las palabras sobran las silabas, letras, sintagmas, verbos, adjetivos, nada. Hoy hay que dejarse guiar por la música, por la melodía y letra de esta canción que hoy 4 de julio me define tan bien.


PD: Gracias por haber estado hoy.. lo necesitaba.

                                                                                                                                                                       Lucas...

martes, 3 de julio de 2012

¿Dónde estás?

Vuelves, vienes y te vas otra vez. Una y otra vez. Una detrás de otra. No conseguimos una mutua estabilidad. Es triste, melancólico y nostálgico que a estas alturas en las que estamos después de tanto tiempo, detrás de tantos besos ocultos, tantos abrazos prohibidos... no te conozca. Es cierto. Ya no te conozco, no sé quien eres, no entiendo en quien te has convertido.
¿Dónde estás? Tu antiguo yo. El que tenía la cabeza en las nubes pero los pies en el suelo. Tu instinto macarra y tu corazón humilde. ¿Dónde?
¿Quién eres ahora? Un chaval que va de flor en flor, de corazón en corazón del cual el mejor nombre que le califica es: Rompecorazones. Sí, ese eres tú. Y todas tus promesas y compromisos se perdieron el mismo día que tu decidiste irte, sin dejar rastro de ti, sin dejar huellas de la persona que fuiste un día, de la persona que yo creía que confiarle mis sentimientos era lo más reconfortante y ahora no estoy segura ni siquiera si puedo creer en ti y en tus malévolas palabras.

lunes, 2 de julio de 2012

Yo soy español

Como nos gusta hacer historia. Que grandes que somos. Con el esfuerzo de cada uno de ellos y el apoyo de la afición estamos consiguiendo lo que nadie ha conseguido jamás. Y me siento orgullosa de decir: Yo soy de la Roja, yo soy de la Selección. Desde hace años que los sigo.. recuerdo ser pequeña y no recordar ni una sola victoria, estar gafados. Pero desde 2008 estamos viviendo un sueño, ahora solo queda disfrutarlo! VAAAMOSS! 


PD: respecto a ti.. necesito que vuelvas a mi.. por favor.. ven conmigo Lucas.