Valientes

domingo, 25 de noviembre de 2012

25N

Todos necesitamos cambios en nuestra vida, ya sea social, político, familiar o incluso personal. Cada uno de ellos se hace de una forma distinta la otra, no tienen nada que ver pero están influenciados entre ellos. 
No sé si mucha gente es consciente, puede que ni yo lo sea, sólo soy una joven de dieciséis años que opina y valora. Pero hoy es un día muy importante para todos, hoy pueden cambiar muchas cosas, ya sean a mejor, a peor o ambas. Es un día muy complejo, difícil y complicado en el cuál la gente, el pueblo, el ciudadano manda. 
Un sobre decisivo que podría marcar el futuro de toda una generación, el futuro de un futuro para todos nosotros, el futuro de nuestra vida. Puede marcar nuestra situación social, nuestra calidad de vida, nuestras facilidades y nuestras ganas de crecer como país. Está claro que no solo tenemos nosotros el futuro en nuestras manos, nosotros confiamos y ponemos nuestra fe en alguien que creemos que puede traernos ese futuro que deseamos. Luego solo hay que ver y esperar si él/ellos cumplen con su palabra. 
Si hay una cosa clara es que esta situación tiene que cambiar, es insostenible, es repugnante e indignante. Somos jóvenes y como jóvenes que somos queremos una educación, sanidad y un estado del bienestar digno, que merece todo el mundo. No voy a pedir justicia  la justicia no existe, sí, quiero ser abogada pero aún así creo que hay que creer en la justicia y apoyo que tenemos que luchar por nuestros derechos, por otro país, porque nosotros tenemos una voz, una importancia inigualable y por eso tenemos que luchar y ser fuertes. Protestar, quejarnos, pero sin utilizar la violencia, hay muchas maneras mejores. 
La clave del éxito del cambio está en la unión. Ir detrás de un mismo ideal y no comernos entre nosotros. Luchar por una misma idea, pelear por lo que todos queremos: "Dejar los recortes, un trabajo con el que poder alimentarnos y un futuro para nuestros hijos y nosotros mismos". En vez de fastidiarnos, enfrentarnos nosotros mismos deberíamos ir todos a una, todos juntos. Al fin y al cabo todos lo queremos pero yendo cada uno a su método jodiéndonos a nosotros no ganamos nada. ¿Cómo va a salir un país adelante si te peleas con el vecino de al lado porque no actúa igual que tú?.
Independencia, muchos creen en ella. Yo también lo creo. Sí, puede que muchos estén en desacuerdo, yo tiempo atrás también lo estaba, pero viendo la situación, viendo todo lo que estamos perdiendo, todo lo que nos estan llegando a joder, hoy digo "SÍ" a esa independencia, puede que sea difícil en un principio, habrá críticas, momentos de crisis hasta llegar a la estabilidad. 
Pero estoy harta de vivir en un mundo donde los ricos cada vez son más ricos y los pobres son más pobres, estoy harta de ver cada día en las noticias que el paro aumenta, ascienden los desahucios, la gente se desespera, el país se va a la mierda, y que la persona que representa esto diga que: "Lo peor ya ha pasado", ¿si lo peor ya ha pasado como será lo que nos viene?. Estoy cansada de vivir en un país donde reina la hipocresía política, donde se triunfa mediante los engaños, manipuleos y chanchullos. ¿Qué pasa con todos esos jóvenes que se van de este país formados y preparados desesperados porque no encuentran nada aquí? No importa, mientras todos ellos tengan los bolsillos llenos no moverán ni un dedo por cambiarlo. ¿Reformas? Eso decían.. pero creo que la palabra más adecuada sería más "Recortes". 
No sé que será de nuestra generación, no sé cuanto tardaremos en salir de ésta, sólo espero que haya cambios y que la gente pase lo que pase no se calle. 
Hoy es un día importante para todos, hoy, puede ser el día de un nuevo día.


PD: Sé que este estilo de texto no es
el mío, sé que muchos no estaréis
de acuerdo conmigo y sé que
no me pega para nada.
Pero creo que todos deberíamos
dar nuestra opinión, creo 
que cada uno tenga los ideales que 
tenga aporta algo al mundo.
Hoy es un día importante, lo recalco.

Y quiero hacerme una pequeña reflexión
a mi misma.. "Los problemas siguen siendo
problemas si lloras o sonríes".

No sé si he puesto esta 
canción, pero me siento muy
reflejada con ella.

Tengo que agradecerte tanto, siempre
tan dispuesto a todo, siempre 
tan dispuesto ha hacerme reír
incluso en los momentos más difíciles
siempre dispuesto.. a hacerme feliz.
Gracias por ayer, gracias por hoy
y gracias por el mañana. Sin ti..
nada sería lo mismo y lo sabes y nos sabes
lo mucho que significó para mi.
Todo lo que acabe en -SO.
Tacatá.
PSY.
Sergio Ramos.
Todo dicho.

Conclusión del día: El presente es nuestro mañana.


sábado, 24 de noviembre de 2012

Lo siento, todo lo he hecho por ti.

Mi problema fue intentar cambiarte. Intenté que fueses alguien que no eres, pero créeme, tenía mis motivos para hacerlo. Sin darte cuenta, cada día que pasabas cambiabas, eras una persona irreconocible para mi, pero de la cuál, sin saber porque, seguía enamorada. Pasaron los días, las semanas y cada día te quería más pero me cansaba más. Con el paso de los días te vas dando cuenta de que todo lo que empezó como un simple juego de niños, con su mas que entendible temor se ha ido convirtiéndose en una necesidad diaria, una dependencia mayor que cualquiera de las drogas existentes. Algo sin lo cual tu vida se sentiría un tanto vacía. 
Las cosas de nuestro alrededor han cambiado, tú, yo, ellos, ellas, eso, esa, todo. Nada es lo que era. Tú lo sabes, y si no haz un repaso hacía tras y valora lo que hay ahora y lo que había antes, ni punto de comparación, verdad? Eres mi sonrisa y mi felicidad, al menos ese creía, eso creía hasta el día que decidiste no secar mis lágrimas. Te has cansado de abrazarme mientras lloro, tal vez sea yo la culpable por llorar demasiado, tal vez sea yo la que no te haya comprendido lo suficientemente bien, tal vez sea yo la que ha provocado ésto. ¿Pero acaso éso ahora importa?
Creí en tus palabras, en tus esperanzas, en tus promesas.. y todo eso se ha ido contigo, a las palabras se las lleva el viento y hubieron pocos hechos que confirmasen la existencia de esas palabras, por no decir ninguno. Tal vez fue mi culpa por ilusionarme, por creer en ti, por creer en un "nosotros" o en un "para siempre", tal vez fui ya la que se aferró a ti como un niño a su piruleta, tal vez me he enamorado lo suficiente o más para pronunciar "te quiero", tal vez ésto nunca fue un cuento y yo lo creí así, tal vez fue mi culpa por no vivirlo como una realidad y yo viví y vivo pensando y queriendo ser siempre tu princesa, tal vez fue mi culpa abrirte aquél día, tal vez fue mi culpa seguir con esto cuando más difícil era. Tal vez fue mi culpa no dejarte volar.
Durante todo este tiempo hemos vivido mucho, hemos tenido un monton de obstáculos, los más simples los hacíamos los más grandes y los más grandes los hacíamos insignificantes,  probablemente ése fue nuestro problema, pero claro hay alguien que siempre dice que "Menos es más" o que lo que cuenta son "las pequeñas cosas".
Muchas veces me ha perdido mis rabietas, mis contestaciones, mi cabezoneria y puede que incluso mi falta de tacto y comprensión, pero siempre estuve ahí cuando lo necesitaste, siempre. Aguanté, aguanté todo lo que se me puse delante, convertí tus mentiras en algo oculto y aprendí a convivir con ellas, volví a confiar en ti ciegamente, y lo sigo haciendo, nunca te dejé solo, siempre te abracé cuando lo necesitaste, siempre. Siempre me quedé a tu lado, siempre te apoyé, siempre te he querido y quiero.
Sonará ruin, egoísta o incluso infantil, pero decirte que es cierto que estuviste el día que todo pasó, pero ¿qué fue del día siguiente? ¿qué es del ahora? recuerdas el pasado pero te olvidas del presente. Recuerdas que lo que puede estar pasándome sea una tontería o una cosa importante, muy importante.
Te quiero, te quiero mucho. Eres lo mejor que me ha pasado. Apareciste en el momento adecuado, cuando más te necesitaba.. pero ahora, ahora todo es diferente. Y lo siento, lo siento por todo, pero esto, por ahora, debe quedar así... o no.. No lo sé.

Hoy no hay canción.

PD: Puede que no existan los 
"para siempre" pero yo siempre
creeré en ti.

Conclusión del día: Now I gonna live my life.


miércoles, 21 de noviembre de 2012

Ahora te toca luchar a ti

¿No le oyes? Él está ahí, estirado en la cama, rodeado de incertidumbre, de pena, de desesperación, de amor. ¿Y tú? Tú te dedicas a salir de fiesta con tus amigas, procurando coger los tacones más altos, la falta más corta, el jersey más escotado y los labios más rojos, ¿y él? Piensas que él te engañó, piensas que durante todo este tiempo lo ha estado haciendo, piensas que él ha hecho lo mismo que estás haciendo tu ahora. Engañarle con otros chicos, mejores o peor que él, intentando aguardar tu rabia, calmar tu ira utilizando la venganza. 
¿Sabes cuál es tu problema? Que no crees en él. Lo que no sabes es que él no ha hecho nada, te ha sido fiel siempre, sí, es cierto, ha salido muchas noches e incluso alguna ha llegado a emborracharse pero en ninguna de ellas ha llegado a engañarte y lo sé porque yo lo intenté, intenté seducirle, igual que otras muchas más, pero las fue rechazando una a una y diciéndoles orgulloso que tenía una novia de la que estaba enamorado. Y tu llegaste sin pedir ningún tipo de explicación, sin preguntar si eso era cierto o no, sin consultarle y le dejaste, sólo por unos rumores que cualquiera pudo haber corrido la voz con la única finalidad de que lo dejaseis. Hay alguien ahí fuera que está interesado en que lo dejéis y lo más grave es que tu sabes quien es.
Ahora párate a pensar todo lo que estás haciendo, todo lo que has hecho y estás provocando con tus rabietas de niña pequeña y tu falta de confianza en la persona que supuestamente estás enamorada. Piénsalo. Piensa cuantas noches en vela él se las pasa llorando, preguntándose porque, que fue lo que hizo mal, que fue lo que provocó no poder rozar tu piel más, no poder sentir la calidez de tus besos, la paz de tus abrazos, se pregunta si alguna vez volverá a volar en el cielo, dibujando arco iris y acariciando las nubes junto a ti. 
Él puso toda tu confianza en ti, se volcó en la relación como nunca antes habñia visto alguien hacerlo siendo adolescente, lucho por ti, te conquistó, te cuidó, te enamoró, te siguió cuidando, se quedo contigo cuando todos te dejaron sola y tu se lo pagas así. Él es solo una persona que siente como tu y como yo. Que se plantea miles de preguntas y ningunas le son respondidas. 
Sólo te pido coherencia, madurez y sensatez. Dale respuestas, exponle tus razones, habla con él, confía en él, que yo creo que después de 3 años algo de confianza debe de haber. 
Deja de ser una niña. Sé la adolescente madura que fuiste un día y deja la venganza para los cobardes, utiliza la inteligencia como valiente que eres. Vamos, no te dejes guiar por lo que dicen tus amigas, guíate por lo que dice tu corazón que estoy segura que es todo lo contrario a lo que haces. Él ha luchado por ti todo este tiempo, ahora, es tu turno. Ahora es tu momento para volver a recuperar tu amor, tu vida, tu sueño. Él lo entenderá todo, como siempre hace. Pero deja esa actitud y adelante.

http://www.youtube.com/watch?v=W_PjiZEdejI

PD: ¡Por fin se han acabado
los examenes! Ahora
solo queda esperar a saber
el resultado.. a ver que tal.
Al fin puedo retomar la escritura
y tener más actualizado mi blog
y pasarme por todos los vuestros
siento no haberos respondido estos últimos
días a los e-mails, ahora mismo
me pondré a ello, yudithpuente@gmail.com

¡Espero que hayáis empezado
la semana con muy buen pie!
Un beso enorme a todos♥

Oh yes, gorda, baja, caracol
corta y espesa. Ocdw.
Jones.

Conclusión del día: El mundo está hecho para los valientes que caen.




lunes, 19 de noviembre de 2012

¡Prohibido juzgar!

Antes de juzgar mi vida o mi carácter, intenta ponerte en mi piel, recorre el camino que yo he recorrido sola, vive mis penas, mis dudas, mis carcajadas, mis sonrisas, mis lágrimas. Recorre los años que yo he recorrido, tropieza ahí donde yo tropecé y levántate como yo lo he hecho.. y entonces podrás juzgarme. Pero hasta entonces, hasta que no puedas entender como me he sentido y me siento no hables, si no tienes el conocimiento de una mínima parte de como estoy y lo que estoy viviendo, calla, no digas nada... Preocúpate por saber si tu estás siguiendo el camino correcto o no. Yo me ocuparé de lo mío como hasta ahora.
                                                                                                                                     NATALIA.
                                                     



Hoy sueña lo que quiere sin                preocuparse por nada, hoy es una mujer que se da cuenta de su alma..
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti que nadie puede hacerte daño.



http://www.youtube.com/watch?v=d8lvT8NBVYE
 
Teràpia de Shock - No miris enrere

PD: Cada uno tienes sus adjetivos
propios, pero hay algo que nos une
a todos y nos hace iguales:
todos somos humanos.

Si queréis algo, sugerencias o
comentar algo ya sabéis.. yudithpuente@gmail.com

Conclusión del día: Nunca juzgues a nadie por su apariencia.

domingo, 18 de noviembre de 2012

Parte II - Volveremos a vernos

Habla Natalia

¿Era él? Era él. Después de tanto tiempo sin saber nada de él. Ha cambiado. Su pelo revoltoso había cogido una nueva forma muy favorecedora. El estilo, la manera de vestir, algo había cambiado en él, había dejado los pantalones rotos y bajos, por un bajo más decente y unos pantalones más propios para él. La camiseta, seguía llevando las mismas de siempre, eso en él nunca cambiaba. Pero había algo en él que no era igual. Él no era así. Ahora que le había visto necesito saber más de él, verle, saber que está bien. "No debes hacerlo", me giré y estaba Adrià, mi mejor amigo.
-No lo hagas. No vayas, si vas perderás todo lo que tanto tiempo has luchado para evitar - dijo preocupado.
-¿Desde cuándo estás aquí? - digo sorprendida.
-Desde el momento adecuado, Nath, no lo hagas... por favor. - dice con suplicándome.
-Adri.. le he visto, no puedo evitarlo, necesito saber que está bien, necesito saber que todo va bien. - dije replicandole.
-Déjame ver la nota - dijo alargando el brazo.
Le doy la nota impregnada de disculpas y lágrimas, de arrepentimiento y sufrimiento. Mientras la lee puedo observar sus caras, pasa de una expresión rígida y dura a una de comprensión, la conocía muy bien la última, lo entendía.
-Ha cambiado. - dice con un hilo de voz.
-Sí, y por eso necesito ir, por eso necesito saber por qué, no voy a quedarme sin hacer nada otra vez.
Y sin pensarlo salgo corriendo, busco, pienso, reacciono, empiezo a correr hacia donde el corazón me indica, vengo y voy, buscándole, intentando saber algo más de él. Imposible. Demasiada gente recorriendo las calles de Barcelona, es hora punta en la zona universitaria, demasiados estudiantes. Me paro. ¿Dónde estás? No te vayas otra vez.
Entre toda la multitud veo a lo lejos un chico, pelo igual que el de él, cabeza cabizbaja, caminar igual al de él. Es él. Corro, corro sin pausa. Voy apartando gente, empujones, disculpas, no importa, sólo importa llegar a él. Le alcanzo.
-¡LUCAS! ¡ESPERA! - dije gritando, dejándome la voz.
El chico se gira y su expresión cambia. Es él. Me caigo al suelo. No recuerdo nada.
-¿Natalia? ¿Estás bien? - dice alguien con preocupación.
-Lucas.. ¿eres tú? - digo con mucho dolor en la cabeza.
Miro a mi alrededor en busca de él, pero solo veo gente en círculo que me observan, alguien me sujeta la mano.
-Estoy contigo - dice una voz inconfundible.
-Eres tú.. ¿qué ha pasado? - pregunto confusa.
-Te has desmayado, ven, vamos a un sitio menos abarrotado. - ofreciéndome su mano.
Me limito a asentir con la cabeza y dejo que él me lleve. Pero algo interrumpe el momento.
-¡Natalia! No lo hagas, otra vez no - exclama Adrià con impaciencia.
Me acerco donde está él y le susurro en el oído:
-Déjame hacer, deja de interponerte, deja que sea feliz por un segundo, confía en mi de una vez por todas. - digo enfadada.
Y sin decir nada se va sin decir nada. Se limita a mirarme y a darse media vuelta.
-Has cambiado - afirma Lucas. 
-Tú también - le respondo.
-Me gusta. - dice desafiante. Su mirada era un mar de sospechas, ha cambiado peo hay algo en él que no me cuadra, es rígido, seco, oculta algo, algo falla y estoy dispuesta a saber que es.
-¿Por qué ésta nota? - digo en busca de respuestas.
-Lo siento por todo lo que hice, siento no haberte escuchado, siento haber desaparecido - explica con sinceridad.
-No, si lo sintieses hubieses venido antes a por mi, me hubieses dado una explicación. Demuéstrame que te arrepientes. - digo con rotundidad.
-Y.. ¿qué hago? - dice confuso.
-El sábado, te espero en el puerto, donde el puente se abre, tu decides pasar a mi lado o quedarte al otro lado. A las 12. Sé puntual - digo decidida.
Y me levanto del banco dispuesta a irme, volver a casa y seguir con mi rutina de hoy. Demasiadas emociones para un solo día. 
Mientras voy de camino a casa hay algo que no me acaba de gustar en él, algo que me hace desconfiar, algo que no me resulta normal, pero bueno, todos merecemos una segunda oportunidad.
No volverá ha hacerme daño. Iré con mil ojos, con todos los sentidos puestos, ya no soy aquella chica vulnerable, ahora soy fuerte. Tendré cuidado.

Cuando llego a casa cojo el teléfono para llamar a Adri y disculparme por mi actitud infantil. Suena.
-¿Si? - contesta él.
-Soy yo, quería hablar contigo.. - digo con un hilo de voz.
-No me pidas perdón Nath, ya está, olvídalo, todo está bien. Tengo que irme, hablamos mañana, un beso. - dice él con la decepción sellada en sus palabras.
No me dio tiempo a decirle que lo sentía. Sabía que le había afectado. Él ha sido el único que todo este tiempo me ha cuidado y apoyado y ahora voy yo y se lo pago así. "Perdóname" dije susurrando a la nada.



PD: Vamos va, mañana lunes y solo 
quedan cuatro exámenes a superar..
¡que ganas de poder volver escribir
a diario!
Bueno, ahora me voy con mi amigo
Napoleón a pasar el día..
lo disfrutaré.

IJ, te espera un paracaídas
y alguien a quien robar.
Juntos.

Conclusión del día:  La felicidad está en las pequeñas cosas.


sábado, 17 de noviembre de 2012

¿YO?

Ya está, se acabó, me he cansado de luchar en vano, para no conseguir nada, sólo decepción, dolor y lágrimas. Lo has conseguido, he acabado como tú querías, no? Pues ala, ya lo tienes. Eso sí, no esperes que te dé el gusto de verme mal, de verme derramar una sola lágrima, no te voy a dar ese privilegio. ¿Luchar para quién? ¿Luchar para qué? ¿Para mi? Si siempre acabo fracasando, tanto esfuerzo y dedicación para nada, absolutamente nada. Aburrir a los que te quieren, dejarte a ti misma y perder y perder, ya está. 
En estos momentos es cuando te necesito Lucas, tu fuerza, tu falta de preocupación por los problemas y por como los afrontas, sonriendo siempre, ahora es uno de esos momentos en los que me gustaría que estuvieses aquí, cogiéndome de la mano y diciéndome "todo saldrá bien pequeña", adoraba y adoro esa faceta tuya, ésa de un irresponsable sensato, me encanta. Ojalá pudiese utilizarla ahora. Es en estos momentos cuando recuerdo todas tu frases, todas tus reflexiones... tu valentía. Ojalá pudieses recordarmelas ahora, ojalá ahora pudiese abrazarte y saber que todo irá bien; olvidándome de todo, recordando que los problemas son menos si los vives sonriendo.
Respecto a ti otra vez... Lo siento si algún día te hice daño, perdón, no era mi intención hacerlo.. 
No sabría explicar mejor como me siento. Ahora mismo solo siento lágrimas recorriendo mis mejillas, un corazón hecho añicos, un alma rota, un cuerpo andante sin ningún sentimiento a mostrar. Mis sentimientos están lejos de mi cuerpo, yo siento que no formo parte de él, respondo por monotonía, sin escuchar, me siento lejos de mi, lejos de yo.. lejos de todo.. 

http://www.youtube.com/watch?v=0xq8RYQk09w

PD:
Esta entrada no va para nadie. Yo soy los tres personajes.
Es una auto reflexión y ver lo que dice
tres partes de mi.

GRACIAS.

Jones.. tnx.

La conclusión de hoy ya que estoy de exámenes
en especial ahora con latín, que mejor que algo
relacionado con ello.. Ahí os la dejo.

Conclusión del día:  Alea iacta est.





miércoles, 14 de noviembre de 2012

No soy tu juguete, ni quiero serlo.

Hoy vengo a decirte a ti, llamado experto en el amor, querido muchacho que lo crees saber todo sin saber que nunca podrás saberlo todo. Ven, siéntate.. escúchame.
No quiero que me conquistes con falsas promesas de amor que tú sabes que no podrás cumplir el primer mes de relación, no prometas.. demuéstrame y prometo que eso si que significará para mi una promesa. No intentes comprar mi amor con valiosas joyas y caros regalos, no lo hagas, soprendeme cuando menos me lo espere con un abrazo sincero eso.. valdrá más que mil joyas juntas. No esperes a comprarme una rosa para una fecha en concreto, regalamela un día al azar obligandome a preguntar por qué hoy y no ayer y que nada tenga ninguna lógica. 
Ni se te ocurra dedicarme falsos te quieros, eso dolerá tanto como una patada en el corazón y provocará que mi alma se rompa, dime te quiero cuando más lo sientas, cuando más lo necesites, cuando sientas creer que ese es el momento y que lo tienes que hacer. No me mientas, jamás, prefiero mil veces la verdad, por muy dura que sea, no me importa, no mientas, nunca y si tienes que decir la verdad recuerda que hay maneras.. y maneras.
No me dejes sola, sé mi hombro en el que apoyarme cuando lo necesite, sonríeme cuando mis lágrimas recorran mis mejillas, no me abandones, respétame, no te pido que me entiendas sólo que me respetes. No dejes que caiga y si caigo levántame, no dejes que mi ilusión se acabe, no dejes que te deje. No prometas "para siempre" o infinitos "te amo", vuelvo a repetírtelo  demuestramelo.
Y por último y lo más importante, recuerda que en ningún momento seré tu juguete, seré tu muñera o tu princesa, pero nunca tu juguete, nunca.. así que por favor no me trates como tal y si tienes pensado hacerlo, déjame antes.
Pensarás que soy exigente, controladora y planificadora, pero el único fin de ésta carta es decirte que quiero estar contigo pero que por favor me respetes igual que yo te respeté y he ido cumpliendo tus deseos uno a uno poco a poco. Nunca es tarde para cambiar, yo te estoy brindando una nueva oportunidad, no la malgastes, no la desaproveches, si me quieres cógela y si no déjala marchar, pero no juegues más. Es lo único que te pido.. sinceridad. 
Te quiero, era el momento de decírtelo, te quiero hoy y mañana y sé.. que no te equivocarás, sé que harás lo mejor.. para nosotros.




Quería dejar este vídeo como 
soporte del texto..

PD: Gracias por seguir demostrándome 
vuestro cariño día a día. Ya sabéis 
la dirección, cualquier cosa podéis
encontrarme en yudithpuente@gmail.com

Vamos va.. exámenes, exámenes
y más exámenes.. ¡Bachillerato tenía que ser!
Tanta literatura, historia y latín acabará 
conmigo.. aunque lo disfrute, es duro.
¿Quién dijo que fuese fácil? I can do it.

Conclusión del día: Si me dieran la oportunidad de escoger otra vez, te escogería a ti sin pensarlo.


lunes, 12 de noviembre de 2012

Recuérdame... siempre.

Si hace medio año me llegan a decir que a partir de ese día empezaría a vivir la etapa más dura de mi vida y me explican todo lo que iría viviendo no me lo creo. Yo sabía que algún día tenía que vivir esto, pasarlo y sufrirlo, pero no pensé que fuese a ser ahora, el año que, supuestamente, iba a ser el mejor de mi vida. El anterior lo había acabado cumpliendo mi sueño, pasando unas Navidades perfectas, estupendas, inolvidables, las mejores y había empezado muchísimo mejor. Pero a medida que pasaban los meses mi vida empezaba a entrar en una decadencia continua.
Yo confié, confiaba en que todo saldría bien, que podría volver a abrazarte, a escuchar tus regañinas una vez más, decirme lo frías que tengo las manos o que tengo que ayudar más, pensé que eso que vivía cada año podría vivirlo otra vez. Pero no. Tuvo que salir mal, tuvo que quedarse así, tal cuál, era demasiado pronto, demasiado pronto para todos, un golpe demasiado duro para unos corazones jóvenes para algunos y no tanto para otros, nadie estaba preparado, nadie lo esperaba, nadie lo creía. Probablemente, fue culpa nuestra por no querer ver la realidad, por soñar demasiado, por creer en los milagros, por aferrarnos a la fe, ahora da igual, ha pasado, algunos lo han superado, otros conviven con ello y yo intento sobrevivir al día a día. Lo reconozco, no lo he superado y creo que tardaré mucho en conseguirlo, si es que algún día lo hago. ¿Porqué te tuviste que ir? ¿Dónde ibas a estar mejor que aquí? Sí, soy egoísta. ¡¿Por qué? ¿Por qué?!
Echo de menos tus abrazos, tus lecciones, tus ganas de vivir, tu ilusión, tu cariño, tu ternura, tu mirada, tu sonrisa... Te echo de menos. Quiero revivir por un momento todo el pasado a tu lado, las tardes, veranos y días que cuidabas de mi cuando era pequeña, cuando venías a recogerme al colegio, cuando pasábamos las tardes esperando a los papas jugando al parchís, a la oca o a cualquier juego que te propusiésemos. No importaba, siempre estabas dispuesta ha hacerlo. 
Me arrepiento de no haberte llamado más veces o haberte explicado más cosas de las que te explicaba, ésas que tanto te gustaban. Perdóname por eso.. Donde quiera que estés.
Para acabar quiero pedirte que no te olvides nunca de mi, no olvides que te quiero y que para mi eras una parte fundamental de mi vida, nadie llenará tu hueco, nunca, nadie.
Te quiero, donde quiera que estés, si estás leyendo esto, ten por seguro que te tengo presente, ahora y siempre.
Ojalá no te hubieses ido, ojalá te hubieses quedado aquí.. con nosotros. Te necesitamos, nada es lo mismo sin ti, tu ausencia está afectando las relaciones, tu eras la cabeza de esta familia pero sin ti ya nada es lo mismo.
No me olvides, cuídame, protegenos desde donde estés... recuérdame.



PD: Necesitaba escribirte otra vez...
es la única manera de la que me veo
capaz de hablarte.. escribiéndote.

¿La recuerdas? Ésas olimpíadas, tu estabas 
ahí, apoyándome, dando fuerzas que
finalmente me haría conseguir el 
primer puesto. 
"Adelante, a lo más alto siempre..puedes"
Solías decirme.
Te prometo que lo haré, siempre, no me rendiré
a pesar de lo difícil que sea, quien se oponga
sola o acompañada
pero lo haré.
Han pasado 3 meses solo y parece
que haya pasado una eternidad..

Jones, believe in me again.

Conclusión del día:  Llegaré a saber lo que soy y seré lo que quiero ser.

domingo, 11 de noviembre de 2012

Prohibido negar lo evidente.

Giro la cara, desvío la mirada, intento hacerme creer que el problema no existe y si existiese que al cerrar los ojos desaparecerá. Los cierro y me digo a mi misma "si no está no existe, si no está no existe" una y otra vez, sin parar. Abro los ojos. Vale ya está, olvidado no hay problema, lo he olvidado, no hay nada más. Vamos a por otra cosa mariposa. Avanzo, un paso, dos, tres.. Tres. Tres. Tres. Maldito número que está por todos lados, va, otra vez, cierra los ojos. "si no está no existe, si no está no existe". Abro los ojos, ya está. Y así una y otra vez, día tras día, semana tras semana e incluso mes tras mes sin darme cuenta que el problema seguía ahí, que cada vez más iba creciendo y yo cada vez lo iba negando con más rotundidad creyéndome mi propia mentira y haciendo ver al resto del mundo que todo esta bien. 
Hasta que ése día llegó y deje de creer en mis propias palabras y empecé a asumir que estaba mal, muy mal, tenía miedo al amor, tenía miedo a que alguien empezase a gustarme, alguien que ni si quiera conozco. "No más amor" me decía pero cuando más lo decía más incrementaba, era como si cada mentira fuera su nombre tatuándose en mi corazón que dolía como una mentira pero que era tan bonito que no podía creerlo. Su nombre en mi corazón, si mirada fija en la mía, su brazo junto al mio y nuestras sonrisas sonriendo al unísono. ¡Oh, no! Estoy empezando ha hablar de un "nosotros" sin ni si quiera saber lo que siento... o si? Sea como sea no quiero sentir nada, no debo, no puedo, lo deseo.. Él es perfecto, bueno, todo lo perfecto que puede tener una persona, pero no le conozco o tal vez eso no haga falta para enamorarse.. no lo sé, ¿qué importa ya? Si su nombre no puedo sacármelo de mi cabeza y está tatuado en mi corazón.. ¿Qué importa ya? Si no ha hecho falta un olor para saber lo cálido y reconfortante que es.. ¿Qué importa ya? Que sin conocerle todo pueda recordarme a él.. ¿Qué importa ya? Si cada noche al irme a dormir es lo último en lo que pienso y lo primer que recuerdo.. ¿Qué importa ya? Si cada día incrementa las ganas de verle y dedicarle una sonrisa.. ¿Qué importa ya? Si lo único que quiero y temo es estar cerca de él..
Tengo miedo, miedo al arriesgar, miedo al amor, miedo a sufrir pero a la vez me sobran ganas, ilusión, deseo y necesidad. No estoy enamorada. Pero siento una atracción increíblemente fuerte por él, por todo él. No puedo describirlo.. hay que sentirlo y vivirlo. Sí, yo sé que tu el que está leyendo ésas líneas lo ha sentido y sé que alguna vez has sentido lo mismo que siento yo. 
Prometo luchar por ti, prometo no dejar esto en el olvido, prometo no cerrar más los ojos y negar lo evidente, basta de mentiras. Afrontaré la realidad con la cabeza bien alta y lo que tenga que ser vendrá. 
Tú.. persona que estás leyendo estás líneas, prometo luchar y que ésto quede en secreto.. entre tú y yo pero si decaigo o me rindo.. recuerdame éste texto y ésta frase: ¡Amor.. no te tengo miedo!




PD: Espero que hayáis disfrutado de ésta
entrada tanto como yo escribiéndola. 
Si no ha sido así, vuelva a leerla, 
imaginatelo, siéntelo.. vívelo.
La canción me fascina.. aunque la prefiero
en inglés.. es mucho más bonita.

Vamos a por los exámenes.. pero tranquilos
seguirán habiendo textos (al menos uno o dos seguros)

Conclusión del día: Los amigos son ángeles que te ayudan volar.

Cultivar un verdadero amigo requiere dedicación y tiempo.

viernes, 9 de noviembre de 2012

Y entonces le vi..

Estaba sumergida en la rutina, empujada por las mismas cosas produciéndome un vaivén monótono. Mi vida se había convertido sedentaria, con unos horarios marcados, ése era mi problema, me faltaba tiempo, tiempo, tiempo era lo que necesitaba y no tenía. Tiempo que gastas no vuelve, no lo recuperas, es un continúo deja vû de ganar y perder tiempo. Una y otra vez.
Ahora iba de camino a la academia de piano, me fascinaba tocarlo, lástima que no pudiese dedicarle más tiempo, era el único momento donde podía relajarme y expresarme junto a la escritura.. nada más. Llevaba mi iPod azul en el bolsillo y mis cascos de color.. azul en los oídos, no escuchaba nada, veía a la gente mover los labios pero sin conseguir descifrar lo que decían. Sonaba Tanto - Pablo Alborán, era una canción que hace poco había agregado pero que no podía dejar de escuchar, me recordaba a él, a cada uno de nuestros momentos. Revivía ésa llama del amor que tanto me quemaba pero que a la vez me resultaba inevitable apagarla. A la vez que mis pasos y yendo a su mismo compás mi alma empezó a cantar la canción una y otra vez, letra por letras, melodía por melodía hasta que de repente algo se cayó. 
Las hojas que llevaba en la mano con partituras de piano que tocaba hoy ensayar se había caído al suelo. Me giré hacia tras para comprobar que nadie me había visto y rápidamente me agaché y cuando fui a coger las hojas roce una mano. Me quede mirándola fijamente. Miedo y calor sentí en ese momento. Tenía miedo a alzar la mirada. Y no lo hice. Hice como si la mano no estuviese allí y agrupé las hojas, pero la mano seguía ayudándome. Su mano rozó la mía, un escalofrío recorrió mi cuerpo, "Calma" me decía a mi misma.
Una vez acabado, me dispuse a levantarme, pero poco a poco fui alzando la vista, despacio, sin prisa. Tejanos azul oscuro, chaqueta de color rojo, probablemente de alguna tienda de jóvenes, camiseta de color negra con letras chinas en blanco, me pregunto que significaría. Y le veo.. un chico joven, de mi edad probablemente, moreno, ojos aparentemente dulces de color miel, sonreía. Un flechazo cruzó mi pecho. Cupido. Y sin saber como dije.
-Muchas gracias - dije tímida.
+De nada - dijo sonriendo con una sonrisa de oreja a oreja.
-Tengo un poco de prisa, que vaya bien.. hasta luego! - dije alterada y avanzando.
-¡Espera! - exclamó cogiéndome del brazo. 
+¿Dime? - pregunté confusa.
-Te has dejado una hoja - se excusó él.
"Me pareció raro.. yo creía haberlas cogido todas.."
+Muchas gracias, gracias otra vez. - dije devolviendo la sonrisa.
Y nos quedamos mirando, nuestras miradas se sostenían, ambos nos estabamos sonrojando, era una extraña situación, hacia tiempo que no me pasaba nada igual, y entonces dijo:
-Bueno.. hasta la próxima - añadió guiñándome un ojo.
Reanude el camino y cogí la hoja que me había dado para colocarla en la carpeta, no era mía, en la hoja ponía: "695684123.. por si se te vuelven a caer". ¿Cuándo lo había escrito? ¿Cómo? No lo sé, todo era confuso. Pero le envié un mensaje a ése número que ponía: "Volveremos a vernos".


http://www.youtube.com/user/PabloAlboranVEVO?v=i-yeB7JL00Q

PD: Nunca olvides tu sonrisa, 
nunca dejes de sonreír.
Vamos va, que es viernes, aunque
no será como los pasados...
ahora hay que estudiar, aún así
SONRIENDO.

Jones, cada día eres más
fuerte, más imprescindible..


Conclusión del día: Menos siempre es más.


jueves, 8 de noviembre de 2012

Éste no era el momento.

No te pido que me entiendas, no busco tu comprensión, solo necesito que me respetes. Sé que no tiene ni pies ni cabeza, no hay nada por donde cogerlo, tal vez, yo lo sé, me pasa exactamente lo mismo. Pero siento que ha de ser asi.. Siento que éste no es mi momento, sé que no ha de ser ahora, después de todo, después de tanto y nada, después de tantas lágrimas caídas y tantas sonrisas perdidas que poco a poco han ido quedándose en el olvido.
Tanta soledad en tan poco tiempo, tantas decepciones a corto plazo, tantas lecciones he aprendido y una madurez que ha incrementado.
Ahora puedo darme cuenta del valor de la amistad, saber apreciar a aquellos que puedo llamar amigos, hoy sé a quien puedo decir que alguna vez, tal vez, fueron amigos también pero que hoy en día no quiero tenerlos a mi lado, al menos no como antes. Clavadas por la espalda, mentiras, falsedad, pérdidas, gente que se va para no volver, recuerdos... Ya está. 
Tras todo eso ahora no tengo ganas de hacerlo, no puedo y probablemente no lo haga, no es el momento, no es la ocasión y así lo siento yo. Puede que me arrepienta, lo sé, pero cargaré con las consecuencias, asumiré mi error y corregiré mis equivocaciones, pero por ahora no puedo hacerlo. Hay algo dentro de mi, muy dentro que me dice que no lo haga, que ahora no. Y por una vez voy a escuchar bien lo que quiere decir esa voz, entenderla y actuar, con éste último paso siempre me quedo a las puertas, pero hoy soy diferente y estoy segura que no voy a echarme atrás. Esperaré mi momento, mi oportunidad y dejaré que el destino me guíe y me sorprenda.. como aquella vez. Aquella vez fue única, mágica e irrepetible y quiero quedarme con éso, con ése recuerdo, para siempre.
No importa el tiempo que haya de pasar hasta que vuelva a encontrar mi estabilidad con mis círculos mas cercanos ya sea amistad o familiar, no importa, sé que detrás de toda esa espera habrá algo bueno por lo que merecerá la pena sonreír. Por ahora voy a mantener a los míos cerca de mi, alejar a los que no me convienen y crear oportunidades para que esa espera sea más corta. Nada de cabezas cabizbajas, nada de amargarse la existencia, nada de dificultarte el día a día.
Esperaré el momento, no importa el tiempo, lo esperaré. Aquí. Hasta entonces haré que la espera sea lo más acogedora posible. Te esperaré..


http://www.youtube.com/watch?v=BFwy0xTn2CU

PD: Siento mucho el retraso a la hora 
de publicar, se acercan los exámenes
y prácticamente no puedo escribir aunque
tengo millones de ideas flotando por mi cabeza.

Te echo de menos... Lucas.

JONES suma y sigue.
Believe in me.

Conclusión del día:  No sueñes tu vida, vive tu sueño.

viernes, 2 de noviembre de 2012

El sabor de la libertad

He venido aquí hoy por un motivo en especial, en el sitio dónde todo comenzó y dónde todo terminó. Fue ahí donde empecé a creer en el amor y todo su encanto y fue ahí donde supe que el amor se rompe, te quema y se termina. Pero después de largas reflexiones, largos e infinitos textos dedicados exclusivamente para ti, aunque tu no supieses de su existencia, he venido aquí para concederte la libertad de mi corazón.
Ahora siento que ya no eres tú, para mi eres un desconocido, no sé quien eres, no eres tú, siento que ahora todo te da igual, no te importa, se ha acabado. Ya no está, lo que un día en el alma nos unía. Míralo, está aquí, en mis manos todo mi amor por ti que voy a dejar libre. 
Escúchame mi vida, ésta vez será la última vez que susurre tu nombre, que te recuerde como lo solía hacer hasta ahora. A partir de mañana sólo serás fruto de mi dulce y amargo pasado, ya no te recordaré todos los días, ni te lloraré a cada anochecer, ni siquiera me levantaré esperando que el destino nos dé la oportunidad de encontrarnos.. por casualidad. Se acabaron las tardes donde no podía apartarme del móvil por si de repente aparecía tu número en la pantalla, se acabó. Lo prometo.
Lucas. Mi Lucas. Mi pequeño Lucas. Mi vida, mi amor y mi perdición. Es un adiós. Ya no es un hasta luego. Hoy es un adiós doloroso y feliz, que te echará eternamente de menos pero que jamás volverá a reclamar tu amor.
Mírame, donde quiera que estés, siénteme, es hora de afrontar la realidad, es la hora de creer en que cupido jamás volverá a lanzarnos otra flecha, cupidono tropieza más de dos veces con la misma piedra, tal vez sea porque no es humano aunque estoy segura que si no lo hace es por algo en especial.
Tu me quieres pero yo te amo, ésa es la verdad, y por eso la estoy gritando aquí y ahora, a la nada, al mar, a la luna para que todos ellos sean testigos y te lo hagan recordar siempre. Pero lo siento, tu presencia y tu ausencia me está matando, sólo siento la mitad de ti y me he cansado de intentar y no lograr volverte a enamorar pero ahora veo que no eres tú...  o que simplemente, no soy yo y me mata estar a tu lado dándote todo mi calor y que tu sigas sintiendo frío...
Tengo que soltarte, es así, no hay otro camino, es nuestra solución, es la última oportunidad para hacer las cosas bien. Por eso.. hoy te dejo en libertad.
Ya está. Todo se ha esfumado hacia algún lugar, mis sentimientos se han quedado eternamente callados en el mar, la luna se ha encargado de guardar mis lágrimas y las estrellas me van a ha hacer brillar, volviendo a hacerme creer que un futuro es posible sin ti y sin tu amor. 
Puedo sentirlo, lo noto, mi corazón ha hecho su último latido, esfuerzo y soplo por ti, ahora me siento libre, ahora puedo acariciar el sabor de la libertad, mi libertad...



We are never ever getting back together

PD: Una vez más gracias por los e-mail, 
ya sabeis, yudithpuente@gmail.com
respondo al momento, sugerencias, 
historias, consejos.. lo que queráis pedir!

1 año y 1 mes, 13 meses, cientos de días
a tu lado.. y sigo estando enamorada
de ti, te quiero, cada día te quiero más
y espero poder sonreír contigo durante
mucho tiempo.. 
Te amo.
2.10.11

¡Hoy será un gran día, lo presiento!
Donde no pueden faltar risas y una buena
tarde con los amigos... y como no
siempre hay un hueco para leer.. El Quijote
(malditos deberes).

Conclusión del día: O pisas o te pisan, en este caso
yo ni pisaré , ni me dejaré pisar.