Valientes

martes, 30 de octubre de 2012

Parte I - Volveremos a vernos

La veo. Está ahí. Sentada en el segundo taburete empezando por el final. Es la misma de siempre. La misma chica con la melena castaña, lisa, sin nigún enredo, perfectamente cepillada y cuidada, aunque hoy lleva una media coleta mal hecha, le resbalan mechones de pelo por la cara, no es muy propio de ella, para ella su pelo es sagrado, intocable y siempre estaba a la perfección, al menos antes.. En la mano sujeta un vaso aparentemente de Coca-Cola, aunque a primera vista me extrañó, a ella nunca le había gustado. El taburete está ocupado por su inconfundible mochila de color azul, no azul marino, ni celeste, ni azul cielo, su azul, ella decía que era como azul turquesa pero nunca supo ponerle un nombre, simplemente, decía que era su azul. Está concentrada en sus hojas, me gustaría saber que está estudiando pero me falta valor para acercarme a ella, no después de tanto tiempo.
Decido sentarme una de las mesas al lado del rincón más lejano de la puerta y el más cercano a ella y la miro, ha sido una casualidad encontrármela ahí, yo sólo buscaba un pequeño descanso después del agotador día que estaba teniendo, un lugar donde relajarme, tomarme un buen café y volver a coger fuerzas. Una vez el café en mis manos me entra una nostalgia en mi y me quedo observándola y recordando como fue la última vez que la vi...
-¡Estás preciosa cariño! - exclamé con entusiasmo.
+Gracias - respondió con mucha serenidad.
-¿Estás bien? - pregunté preocupado.
-Perfectamente - respondió con una media falsa sonrisa que por aquél entonces no supe interpretar. 
Entonces me fui a bailar con mi mejor amiga, la dejé a ella en la puerta con un par amigos más que se suponía que eran de mi confianza y me fui.
Ése fue mi error, dejarla ahí, no saber cuidarla como debía, abandonarla y no interesarme por ella. En tan poco tiempo la había fastidiado tanto que yo pensaba que estaba todo arreglado y no era así, ella no estaba bien, ella estaba viviendo la peor etapa de su vida y yo no supe saberlo, no supe apreciarla, no supe quererla.
+Lucas, ¿podemos hablar? - dijo ella con lágrimas en los ojos.
-Natalia, ¿qué ha pasado? ¿Estás bien? ¿Quién te ha hecho daño que le pego?-dije impaciente.
+Tú me estás haciendo daño.
El mundo se cayó a mis pies, ¿yo?, ¿qué estaba haciendo?, ¿qué había hecho?
+Vayamos a un sitio más tranquilo.
La seguí sin protestar y dejé que me guiase hasta el sitio adecuado. 
-¿Y bien? - pregunté irónicamente.
+Mi abuelo ha muerto, mis amigos me han dejado uno a uno, me siento la peor persona del mundo, mi padre está fatal en el hospital.. - dijo llorando.
-¿Tú padre que ha pasado? - dije extrañado.
+Lleva una semana en el hospital - dijo decepcionada.
-¿Porqué no me cuentas nada? ¿Porqué, dime? ¿PORQUÉ? Estoy harto de ser el último mono de tu vida, estoy harto de que te olvides de mi, estoy harto de que no cuentes conmigo y prefieras estar y contárselo a tu mejor amigo todo - dije realmente cabreado y celoso.
+No me chilles por favor. Tú no estás.. no has estado todo este tiempo, preguntas al principio y después te olvidas.. como todos. Jordi és el único que me escucha, no te pongas así es sólo mi amigo, se porta bien conmigo... -dijo ella llorando.
-¿Sí? Pues si tan majo es y tan bien se porta ve con él a explicarle lo de tu padre y olvídate de mi pero recuerda algo: esto se ha acabado, olvídate de mi, ¡quédate con él! - dije sin pensar y agarrandola con fuerza por los brazos.
+Lucas por favor.. escúchame.. - dijo suplicándomelo
-¡NO! Adiós. - recalqué y me fui.
Ella me cogió intentando detenerme y yo la empujé de tal manera que ella cayó al suelo de la misma manera que mi mundo acababa de caer.
Y ahí quedó todo, una última mirada y nuestros caminos se separaron. 
Durante estos dos años he ido sabiendo cosas de ella, desde ése día no hay ni uno que no me arrepienta de lo que hice, de mi agresividad, de mi inmadurez, alterarme por cosas insignificantes, me enfadé porque no me contó lo de su padre porque ella sabía que yo no le escucharía, por mi falta de compresión y empatia, fui la peor persona del mundo, fui un cabrón y me arrepiento mucho, muchísimo, perdí a la única persona que me apoyaba, a la única persona que me hacía feliz, a la única persona que he querido. 
Con el café en la mano y el bolígrafo en la otra empecé a escribir en el papel sin saber muy bien para que: "Lo siento, es tarde pero lo siento, me arrepiento de todo lo que pasó aquél día, me arrepiento de haber sido un cabrón, siento no haberte querido como deberías, eres lo mejor que me ha pasado y pasará en la vida, perdóname.. algún día". Y de repente mi taza de café cayó al mismo tiempo que mis mejillas se llenaban de lágrimas, era la primera vez desde aquél día que lloraba, incluso ni ese día lo hice, por primera vez sentía el dolor, ahora podía entenderla... ahora todo cobraba sentido. En el momento que la taza toca el suelo todos los clientes me miran, no quiero mirar, no quiero saber si Natalia se ha girado, y cuando levanto la cabeza ya es demasiado tarde, ella me mira con una expresión confusa, impredecible y de desconcierto. En ése instante no me lo pensé la miré e intenté decirle lo siento con la mirada y me la aguantó pero yo no podía mirarle a los ojos.. así que salí corriendo, huí, una vez más lo estaba haciendo, una vez más la estaba dejando sola.

Lo que Lucas no supo en aquél momento era que se había dejado la chaqueta y la nota de papel y que en el momento que cruzó la puerta, Natalia se levantaría y leería la nota. Y así lo hizo, leyó sus palabras y el papel quedó impregnado de las lágrimas de Lucas y las nuevas lágrimas de Natalia, un sello de amor que confirmaba que volverían a encontrarse... pronto.
                   

PD: Sí, la canción es infantil, y qué? 
El texto tendrá segunda parte, que por cierto,
ya está a medio escribir, y puede
que tenga una tercera. 
Me he inspirado en vivencia propia y en alguna 
sugerencia que vosotros muy amablemente me 
habéis ido explicando o sugiriendo por 
e-mail. Espero que no os haya decepcionado.
Alguna sugerencia a: yudithpuente@gmail.com

Hoy ha sido un buen día, como siempre
aparentando normalidad, 
esbozando sonrisas para todos aquellos
que necesitan que yo esté bien
y para mi misma. 

Conclusión del día: La vida se planea, el momento se vive.

domingo, 28 de octubre de 2012

¡Maldito Walt Disney!

¿Finales felices? ¿Promesas que nunca se rompen? ¿Hadas madrinas? ¿Genios que salen del frotado de una lámpara y conceden deseos? ¿Príncipes felices que te querrán por siempre, que serán guapísimos y bellisimas personas? ¿Princesas que resucitan con un beso?  ¿Príncipes que reconocen a su princesa por un simple zapato de cristal? ¿Películas donde la amistad es maravillosa y nunca te fallan? ¿Ir al País del Nunca Jamás donde nada puede ir mal?  Maldito Walt Disney y sus falsas historias. Nada de eso es verdad. Ni príncipes azules, ni genios, ni hada madrina, ni un sitio donde poder ser niño y feliz por siempre, ni Peter Pan puede esquivar siempre al capitán Garfio, es imposible, igual que es imposible tener una vida de rosa y esquivar siempre el dolor. ¿Amistad? Que palabra más abstracta y abierta a posibles significados, todos la hemos experimentado, a todos nos han fallado y todos sabemos que no es eterna, nada lo es.
Te doy las gracias por darnos ilusiones desde pequeños haciéndonos creer falsas visiones de lo que sería la vida en realidad, sí, es cierto, muchos no estarán de acuerdo con lo que digo, tal vez, ellos no lo hayan vivido como lo he vivido yo, pero ami me han llevado a la desilusión. 
Claro que yo también me he enamorado de una Bestia, no hay principes, ni siquiera yo soy una princesa, soy una Cenicienta. 
Sí, eso si que ya empieza a ser real, una Cenicienta que se enamora de una Bestia, que desea con todas sus fuerzas seguir volando un poco más junto a Peter Pan y no salir del país de Nunca Jamás y por supuesto tendrá sus siete enanitos, bueno, tal vez tres, que estarán con ellos pase lo que pase y descubrirán lo que es la amistad. Entonces sólo así ésas películas ya tendrían algo de realidad.
Pero tranquilo, no todos tienen la misma mala suerte que yo, muchos se conforman con un sapo que les haga feliz, un país donde poder afrontar nuevos retos y crear objetivos pero no todos tienen ésa suerte. Muchas chicas siguen esperando que aparezca ese príncipe azul por la puerta, rubio, guapo y con unos ojos azulados, buena persona, romántico y sin ningún defecto que lo descalifique como príncipe azul, pobres ilusas, no hay nadie así, no hay nadie sin defectos. Otros muchos siguen esperando a su princesa, obviamente, guapa, atractiva, rubia, con 90-60-90, simpática, atenta, seductora, buena persona y otros mil adjetivos más que la convertirían en la princesa perfecta y sin defectos, una vez más. ¡Qué aburrida sería la vida sin defectos! ¡Qué aburrida una vida plagada de perfección! ¡Maldita sociedad y sus complejos! ¡Asco de príncipes y princesas! ¡Malditos prototipos y publicidad! 
Harta de la sociedad consumista, materialista y que manipulan al 90% de la población como les da la gana. Harta de que indirectamente o.. directamente metan a la gente ideas, prototipos y enseñar a las adolescentes que si no eres delgada eres fea. Sí, todos vosotros que hacéis que cada vez más haya más gente llena de complejos y de trastornos alimenticios. Sí, diréis que ellas/os no tiene personalidad, tal vez, pero a lo mejor es que ellos no son fuertes o simplemente que tienen motivos para caer rápido o son personas llenas de problemas que los arrastran desde el pasado y piensan que así saldrán . siendo más.. "guapos".
Maldito Walt Disney, estereotipos, prototipos y dinero. 
Basta de falsas ilusiones, basta de egoísmos, inyectar en la sociedad un poco de realidad, optimismo mesurado, altruismo y a ser un poco más humilde.



PD: sé que la canción la he puesto
alguna vez.. pero hoy más 
que nunca tenía que ponerla.
Por si no lo he dicho, gracias por los 123 
seguidores.. aunque no lo creáis
eso es lo que me impulsa a 
seguir con esto.. GRACIAS.
Hoy podría escribir tanto.. siento tanto!
Pero por hoy creo que es suficiente.
Sólo dar las gracias en especial a Lidia & Almudena por
sus correos, me han llegado mucho... GRACIAS!

Tete solo.. TNX again.



sábado, 27 de octubre de 2012

Aprendí a que cada sentimiento tiene su momento..

Dejemos a un lado las explicaciones entre cafés y lágrimas, dejemos de vivir entre suspiros, dejemos de aceptar lo inconcebible, dejemos de vivir entre falsos "te quiero" y entre nuevos labios, dejemos de esquivar los besos que nos da la vida por llegar hasta los ojos del alma, abraza lo que un día fue lo más grande que tuviste, no derrames lágrimas por ello, dibuja sonrisas al recordarlo. 
Es cierto, la vida pasa mientras abres y cierras los ojos, un pestañeo, o como es más conocido "un abrir y cerrar de ojos". La palabra vida se nos queda demasiado grande, demasiado inalcanzable, ojalá una vida fuese lo que en realidad su nombre indica... vida. Pero por ahora disfrutemos del momento, una palabra mucho más adecuada para nuestra situación y nuestra casualidad, sí, nuestra
Ahora.. ahora se están acabando las esperanzas que un día desperdiciamos, dejan sus rastros incompletos por el largo camino, se acaban los sueños de la vida que teníamos antes, se acaba pensar en dos, ahora ya el deseo no sirve absolutamente de nada. Eres dolor. Tú eres mi dolor y por eso tengo que decirte que te vas, por las buenas si es posible, pero vete, sin rencor, pudiendo volver algún día, pero hoy vete. Eres dolor todo el tiempo.
Jugué, ambos lo hicimos, me quedé sin cartas, intenté hacer trampas, pero como todo mentiroso, le acaban pillando, intenté guardarme un as de corazones en la manga, sin saber que los tréboles me dieron la espalda esa noche. Ignorancia, podríamos llamarlo así, sí, ignorancia me gusta, quien sabe si también intervino la tentación, errores con perdón, pero sea como sea, no me arrepiento de haber jugado esa partida.
Porque ése día quería hacer de ti esa melodía dulce y perfecta, entre violines y violonchelos, mezclado de susurros y promesas, quería que dejases de ser uno para convertirte en dos, tenía la esperanza de que 2+2 fuesen 5, que las rosas ocultasen sus espinas y que brillasen como el rojo de tus labios, sí aquellos que un día marcaron mi cuello y dejaron cicatriz en mi corazón, quería regalarte la tormenta perfecta, un huracán que arrasase con el pasado y nos regalase un futuro bañado de pétalos y mañanas lluviosas. 
No vamos a luchar, no vamos a robarnos el corazón, vamos a romper ese siempre y escribir un "quizá volvamos a vernos" y entonces, cuando nos volvamos a ver, ahora no, ahora resultaría imposible hacerlo pero cuando llegue ese momento (que llegará), será el momento de coser en nuestro corazón un "éste, es nuestro para siempre". 

https://www.youtube.com/watch?v=IYmW-rsKyPE&feature=player_embedded

PD: Hear my heart, burst again
for this is the end
I've drowned and dreamnt
this moment..

Forever.
                                           



martes, 23 de octubre de 2012

Tu vida, tu elección

Es tu vida y es donde tienes la máxima autoridad que podrás tener jamás. El único sitio donde siempre serás dueño, dueño de ti, dueño de tus actos, dueño de tus victorias y dueño de tus derrotas, en definitiva dueño de tu vida. Eliges tu, tú eliges como, con quien, donde y cuando quieres estar, quien entra y quien sale, sólo tú tienes ese poder absoluto, sólo tú tienes esa capacidad de decisión.
Ya no me importa esperar, esperar a que llega ésa persona a mi vida con la que hablar a todas horas, cada día, pasar noches de locura y risas incansables. Ya no la busco. Ahora sólo me voy a dejar llevar por el curso del tiempo, el brillo del sol y la tenue luz de la luna. No importa si ése camino lo tengo que hacer sola o acompañada, no importa cuanto tiempo tenga que pasar hasta encontrarla, da igual. Yo seguiré fuerte como un roble y débil como un gusano de seda. Aprenderé a querer a todas esas personas que un día las veía como rosas y ahora sólo veo sus espinas. Aprenderé a querer al enemigo por mucho daño que haya llegado a causarme, aprenderé a quererme a mi misma de una vez y empezaré a confiar más en mi, haciéndome creer que puedo hacerlo y que nadie nunca más podrá arrebatarme mi vida. Porque al fin y al cabo es mía, solamente y únicamente mía..
La vida puede llegar a pintarse de muchos colores, algunas no puedes dominarlas tú, pero la mayoría sí que puedes, la clave está en querer verla de ése color y poner todo tu empeño y valor para que sea así, la vida la pintas tu del color que quieras, la vida es tú elección y sólo tú sabes que quieres hacer con ella. No desperdicies tiempo en gente que no lo merece, olvida a todos esos que un día te hicieron daño, borra nombres y sustitúyelos por gente que lo merezca, hazte valer a los demás, sé fuerte, que nadie te pise, pinta tu vida, decide tú tus elecciones, canta cuando te apetezca, bailar cuando quieras hacerlo sin importar el "qué dirán", chilla cuando necesites que alguien se entere de algo, expresa lo que sientes con la total libertad que tienes, que nadie te domine, que nadie te arrebate tú sonrisa, que nadie se apodere de tu ilusión, mantén siempre ésa esperanza ciega en el destino y no tengas miedo a lo desconocido, ten miedo a lo que conoces..


PD: QUIERO VIVIR y eso voy ha hacer...
Adiós a todo lo demás.





domingo, 21 de octubre de 2012

Mi mejor amigo.

Querido Jones,
Años atrás teníamos la esperanza de que algún día pudiésemos llegar a ser lo que somos ahora, pero nunca lo vimos posible, al menos yo. Ahora sólo pido que no te vayas, que te quedes a mi lado.
Apareciste en el momento adecuado, cuando yo peor estaba, cuando me sentía incomprendida, sola, y pequeña en este mundo tan.. complejo. Desde el primer día estuviste dispuesto a escucharme, sin pensar en todo lo que habíamos vivido antes, en la de cosas que nos habían pasado. Siempre nuestra relación ha sido difícil con mejores y peores temporadas, pero siempre.. hemos estado unidos, de una forma u otra.
En un período de decepción tras decepción, de demasiados secretos bajo llave en mi corazón sin que no se los pudiese contar a nadie, y de hecho, aún sigo pesando que no debería contarlo, porque afectaría a demasiada gente, gente que sólo es víctima de las gilipolleces de dos adolescentes. Tú provocaste en mi una increíble confianza hacia ti, una confianza que nunca antes había tenido.. con nadie. Sí, NADIE.
Con el paso de los días la confianza, la comunicación, todo, absolutamente todo iba creciendo, nuestra relación era más y más fuerte. 
Llegó el verano y ahí fue cuando todo, de verdad, se consolidó, una novela tuya y mía nos fue uniendo poco a poco, un trabajo de recerca por empezar, y mucho trabajo por delante, ésa novela, será nuestra, 0.5 tuya y 0.5 mía, como todo. Siempre a partes iguales. Porque eres mi mitad.
Tenemos una amistad especial, desde siempre ha sido así  Ahora todo es más fuerte, todo ha cambiado. Eres mi gran Jones. Somos un tandem, como siempre. Daré lo que sea por ti y lo sabes. Y si sonrío ahora es gracias a ti. Tú me has devuelto la esperanza y la ilusión por luchar por las cosas, tu has conseguido que crea en mi, has logrado que me dé cuenta que no estoy sola en este mundo, que hay gente a mi lado que quiere verme sonreír, poca, pero lo hay. Me has enseñado a que al mal tiempo buena cara. Has hecho que entienda que puedo llegar a valer mucho y que si me propongo algo, puedo conseguirlo, que nunca deje de luchar y luchar, que todo pasa, que hay que vivir el día a día, el presente es lo que cuenta, que el pasado ya no está y que el futuro llegará, me has enseñado a ser un Indiana Jones, que arriesga y lucha y muchas veces gana.
Te defenderé siempre, siempre estaré de tu lado, siempre, pase lo que pase, yo siempre estaré contigo. Porque eres lo mejor que me ha pasado y tu lo sabes. No me arrepiento absolutamente de nada de lo que hemos vivido estos últimos meses. Hace 8 años que nos conocemos y hace 6 meses que verdaderamente empezó nuestra amistad.. una amistad que prometo conservar y cuidar. Siempre.
Escribirte cada día el "boon dia" correspondiente y el "bona nit" que toque. Y luego durante el día prometo molestarte y decirte que soy una "smiling girl" o que cada vez que salga de la academia los Jueves feliz, llamarte y transmitirte toda esa energía positiva y que ambos podamos reír. Pero aún así te lo repito (no me pegues) algún día me mandarás a la mierda. 
Gracias por tus miradas de complicidad, nuestra complicidad es algo complejo y que sólo tu y yo podemos entender, ésas miradas que dicen: "no lo hagas", "me gusta verte sonreír", "SONRÍE", "Tranquila, todo irá bien" o "Me gusta verte así", tantas miradas, con tantos significados cada una.. 
Pocas veces te lo digo, pero sabes de sobras que lo siento, te quiero, te quiero hoy y te quiero mañana. Por si no te ha quedado claro estaré contigo siempre, siempre..
Gracias por aconsejarme día a día, gracias por cuidar de mi, gracias por preguntarme como estoy día tras día e intentar animarme si estoy mal, gracias por enseñarme el valor de la amistad cuando ya no creía en ella, gracias por devolverme la esperanza y la ilusión, gracias por entrar en mi vida, gracias por hacerme feliz día a día, gracias por enseñarme, gracias por devolverme la risa, gracias por enseñarme ha hacer las cosas sin pensar (voy aprendiendo), gracias por ayudarme a salir de ese agujero, gracias por ayudarme a encontrarme a mi misma, gracias por entenderme mejor que nadie, gracias por echarme la bronca cuando me lo merezco, gracias por decirme "Gracias" o "Tu puedes" o "Bien hecho" cuando he actuado bien, gracias por empujarme y animarme siempre a que no deje de luchar una y otra vez, por eso y por mucho más te digo hoy gracias, gracias por estar a mi lado.
Eres mi mejor amigo... sí, lo grito fuerte, MI MEJOR AMIGO, mi pequeño Jones.. Mi mitad, el 0,5 de mi.. Te quiero, te quiero mucho.    


Tu Indiana, tu mitad, tu 0,5...

 
Esta canción es para ti tete..

PD: ¿Qué soy una cursi? Lo sé, pero tenia 
que dedicarte esto.. tenía que decirtelo 
todo, absolutamente todo.
TNX.

sábado, 20 de octubre de 2012

La telepatía no existe.

"No quiero olvidarte, no quiero que te vayas lejos de aquí, necesito tenerte cerca.. pero lejos de mi. Necesito saber que seguirás estando a mi lado, conmigo, como siempre. Los recuerdos me impiden olvidarte, mi cabeza me evita pensarte pero mi corazón me prohibe borrar tu nombre. No te vayas. Quédate un poco más. Otra vez. Vamos, Natalia. Lo hemos hecho antes. Hagámoslo una vez más. No me queda nada que perder, perdiendote a ti lo he perdido todo, pero vuelvo a creer que esto no se acaba, que sigue. En mis sueños intento besarte, abrazarte, intento que no te escapes, pero cada beso, cada abrazo, quema, me quema por dentro, la distancia me congela, pero la cercanía me quema, ¿que está pasando?. No puedo estar lejos de ti, pero tampoco estar cerca... entonces, ¿que debo hacer? Ayúdame Natalia. Yo sólo quiero recordate con una sonrisa no con lágrimas recorriendo mis mejillas, yo soy fuerte gracias a ti pero a la vez eres la única que me hace sentirme débil delante de este sentimiento... conocido como Amor, yo le llamaría Condena, pero eso depende de la situación y de las vivencias de cada uno. Por favor, escúchame, escucha a nuestra "Almohada mensajera" Sé que lo estas haciendo, y aunque no te lo expliques y pienses que todo esto lo estas soñando y bien es fruto de tu imaginación, no, soy yo, tu pequeño Lucas.. tu gran Lucas que te pide que no le olvides, que vuelvas, que te necesita, que... no sabe que pensar.
-Vete, largo de aquí, no quiero volver a verte, nunca..
+Yo también quiero irme y no sé como hacerlo, vete tu y no me pienses, no me recuerdes.
-Eres tú el que provoca que yo te recuerde, eres tú, tan imprevisible y desconcertante como siempre.
+Eres tú la que me tienes las 24h del día en tu cabeza intentando ocultándoselo al mundo y a ti misma.
-¡Basta! Ya basta. Sal de mi cabeza, no más recuerdos, no quiero recordarte pero no quiero olvidarte.
+Lo que dices no tiene ni pies ni cabeza, yo sólo soy tu cabeza, todo esto lo estás pensando tú, estás hablando contigo misma.
-No, no, no, no puedo más, vete, sal de mi!
+Si quieres que salga de ti, deja de pensar en mi.
-Esto no puede ser real, nadie puede comunicarse por la mente.. NADIE, es de locos, es una locura.
+Tal vez con la mente no, ni exista la telepatía.. pero si que podéis hablaros a través del corazón, aunque ese corazón se represente como una almohada mensajera.
"Lucas, soy Natalia... Necesito verte, a las 15.35, en el tercer banco de siempre, en la tercera calle empezando por abajo, en la tercera sonrisa..."

http://www.youtube.com/watch?v=p0fewRwIMpQ&feature=related

PD: Sé feliz.
-Cada día que pasa te echo más de menos
pero tengo asumido.. que te has ido
para no volver..
Me gustaría contarte, explicarte tantas
cosas... tantas!
-Gracias por todo Indiana.. No tengo 
palabras para ti, solo... sonrisas!

lunes, 15 de octubre de 2012

Sólo una vez más



-Estoy convencida de que ahora no podrás tocarlo pero podrás sentirlo. ¿Lo notas? Está caliente, vivo, lleno de amor que dar y recibir, está esperando que tú lo cojas, que lo sientas, que lo notes, que no le sueltes... que convivas junto a él.
Es tuyo, te lo regalo. Ahora tú eres el dueño, es lo máximo que puedo ofrecerte, es lo más que puedo llegar a darte. Guárdalo y protegelo hasta que nuestros caminos vuelvan a unirse, guárdalo hasta que volvamos a estar juntos otra vez, cuídalo y no lo abandones  Sí, lo sé. Es algo abstracto y simbólico pero que tiene mucho significado para ambos. Pero ahora siéntelo... inténtalo. ¿Que notas?
+Puedo sentirlo, noto tristeza y una gran nostalgia.
-Abre tu mente, abre tu corazón, hay algo más, no todo él está lleno de tristeza vuelve a intentarlo, vuelve a sentirlo...
+Lo noto, un calor está recorriendo mi cuerpo ahora mismo, puedo sentir lo que dice, puedo notarlo, siento su amor a flor de piel, siento su sed de amor, siento que quiere acariciar el cielo.
-Abre los ojos, ¿lo ves?. Después de meses puedes seguir sintiendo mi corazón, puedes seguir sintiendo lo que siento yo. Yo sé que esto no se acaba aquí mi vida, sé que esto es tan solo el final de un principio. Tal vez en el pasado no funcionó, ni si quiera en un presente funcionaría pero en un futuro sé que si. 
+Ven, acércate. Quiero recordar como era tu olor, como era el tacto de tu piel, quiero calcular hasta que temperatura enfermiza puede llegar nuestro calor unido, necesito saber si nuestros corazones siguen latiendo al mismo compás, una y otra vez, necesito recordar lo maravilloso que era acurrucarme entre tus brazos y sentir ese aroma tan especial e inigualable, cógeme la mano, quiero recordar la falta de coordinación que teníamos y lo mucho que reíamos al vivirlo.
-Revivamoslo, aunque ahora sólo sea un momento, puede que el último momento que tengamos para demostrarlo hasta dentro de mucho tiempo. Una vez más, solo te pido una vez más...
+Aunque sea por última vez..
-Te necesito.
+Y yo a ti.
Y por unos segundos sus cuerpos quedaron perfectamente entrelazados como solían estar en un tiempo lejano siempre, reviviendo sentimientos y recordando sensaciones que un día les hicieron ser las personas más felices del mundo y ahora.. simplemente son eso, recuerdos, que por un momento pueden revivir, aunque ahora.. todo haya cambiado.

"Recuérdame como alguien que te quiso ayer,
te recuerda hoy y te amará mañana"
                           

ATT: sí, me acuerdo, mañana es tu cumple
el cumpleaños del mejor amigo del mundo
sí, me acuerdo, no lo olvido.
Pequeño Jones..♥

lunes, 8 de octubre de 2012

Volviendo a sentir, volviendo a creer..

Sentir que por una vez puedes ser tú el capitán del barco, el dueño de tus actos, el rey de tu vida. Sentir que podrías comerte el mundo en un abrir y cerrar de ojos una y otra vez... Sentir que ése mar de náufragos perdidos ha desaparecido del mapa y que tu no te has ido con él. Sentir que después de meses de lucha todo lo que has hecho ha servido de algo. Sentir que el no perder la esperanza te ha ayudado a seguir adelante y una otra vez. Sentir que poco a poco vas cumpliendo tus sueños que un día veías como imposibles. Sentir que eres tú.
-No dejes de creer en ti - me dije una y otra vez, día tras día.
No mires atrás y si lo haces, hazlo sonriendo, no derrames una lágrima por alguien que no lo merece o por un pasado demasiado cruel que te ha arrastrado hacia un presente confuso y que te permite forjar tu mismo tu futuro.
El destino, bonita palabra que nos puede alegrar o arruinar la vida. Es bueno o malo saber que tu vida está toda escrita y que hagas lo que hagas será en vano... porque todo, está escrito y éso es invariable. Las casualidades no existen. El hecho que aparezca alguien en tu vida y le dé un giro de 360º no es casualidad, es porque estuviste en el momento, el lugar y con la persona adecuada. Todo surge así, sin más.
Volver a sentir que puedes sentir, volver a creer en ti misma, volver a experimentar ésa sensación de constante sonrisa y continua risa. Volver a confiar en todas ésas personas que te quieren y dejarte ayudar...
Volver a creer en la vida, en una posible pero fugaz felicidad, en el amor, en la amistad... en ti.
Sentir que tienes la capacidad de acariciar el cielo con las yemas de los dedos, sentir que puedes volar libre como una mariposa llena de colorines, sentir que puedes dibujar un arco iris con los dedos, sentir que puedes cantar con los pájaros, sentir que eres feliz y puedes llegar a serlo. Sentir que no estás sola que siempre hay alguien, sentir que aparte de ser un diminuta parte del Universo formas parte de él y que como todo tendrás una importancia en él. Sentir que eres valiente y fuerte en un mundo lleno de cobardes que fingen ser valientes, sentir que vives en un mundo donde la gente se disfraza con máscaras para ocultar su verdadera identidad.
Sentir que la felicidad está en nuestras manos y que sólo creyendo en ella podremos descubrirla, sentir que una felicidad es posible.. Sentir que crees en ti después de mucho tiempo, sentir que detrás de algo malo siempre hay algo mejor o peor..
                                                                                             
                                                                                                                      Natalia


"No dejar de creer, no dejar de sentir.. no perder la esperanza.."




miércoles, 3 de octubre de 2012

Dos meses después

Ya han pasado dos meses, dos meses echándote de menos cada día más y más, dos eternos meses deseando volver a verte. Lucas, tengo miedo. Tengo miedo de estar sola y que ésa voz.. si ésa que tu muy bien conoces me susurre otra vez: "No puedes, caerás, no vales para nada". Tengo miedo de volver a estar en ése sitio tan y tan horrible. No quiero estar más sola pero a la vez tengo miedo de estarlo.
Me gustaría que estuvieses aquí, conmigo, arropándonos  haciéndome sonreír por última vez, dejándome decirte adiós por última vez.
-No quiero que te vayas, no puedes dejarme sola, no ahora.
+No lo he elegido yo, yo tampoco quiero irme.
-Quédate...
+Estaré siempre contigo pequeña... en tu corazón.
Si hubiese una remota posibilidad de hacer que volvieses, poder decirte lo que nunca te dije, poder pedirte perdón por todo éso que me decías y nunca te hice caso, por volver a ver tus preciosos ojos azules y decirte por última vez que... te quiero. Sí, te quiero. Nunca te lo dije y siempre lo sentí. Supongo que yo daría por supuesto que tu lo sabrías.
Ahora me estoy abrigando, y no permito que mis manos se pongan frías.. como tu siempre me decías. Protegeme donde quiera que estés... no te olvides de mi, sigue aquí, a mi lado, ayudándome, indicándome el camino y no permitas que caiga... no una vez más. 
Después de dos meses quiero recordarte este breve texto.. sólo para ti.
 


JUEVES, 2 DE AGOSTO DE 2012

Para siempre

Esta noche habrá una estrella que brillará y destacará sobre las demás. Hoy será mucho más  reluciente y llena de amor. Ésa es la estrella que junto a otras también muy importantes serán las encargadas de cuidarnos, protegernos y apoyarnos desde lo más alto del cielo en el duro camino de la vida. Hoy nace una estrella más en el cielo. Hoy la Luna será la encargada de hacer una noche especial. Ésa estrella, nuestra estrella, perdurará ahí por siempre, siempre esperándonos y procurando que esa espera sea lo más larga posible. A partir de hoy me sentiré un poco más cuidada, protegida y apoyada. Sé que estarás bien.
Para siempre.
        

 PD: Perdon por tardar tanto en publicar, ando un poco liada y no tengo tiempo, lo siento. 
Intentaré dedicarle más tiempo... lo prometo!