Valientes

lunes, 31 de diciembre de 2012

Para acabar el 2012...

Estas son seguramente mis últimas palabras para este 2012, tenía unas ganas inmensas de escribir esta entrada, he pensado mucho en ella durante estos últimos meses intentando imaginar como sería y a día de hoy, aún no lo tengo muy claro. (No tengo ni la menor idea de como de larga será esta entrada)
Este año he aprendido..
... He aprendido el valor y la importancia que tienen las cosas y las personas.
... He aprendido que cada cosa tiene su momento, su lugar y su por qué.
... He aprendido que no todo lo que deseas acaba cumpliéndose.
... He aprendido el valor de una buena amistad.
... He aprendido que las cosas no siempre son lo que parecen.
... He aprendido que la familia es imprescindible en mi vida.
... He aprendido a leer el Quijote en 2 días.
... He aprendido a que todo lo que empieza acaba, quieras o no.
... He aprendido que los amigos son la familia que tú eliges.
... He aprendido a desafiar a mis miedos, pequeños o grandes.
... He aprendido que la música de Dani Martín es imprescindible en momentos de bajón. 
... He aprendido la importancia de un "mejor amigo" en tu vida. 
... He aprendido a quererte.
... He aprendido a sonreír incluso en los malos momentos.
... He aprendido a aprovechar las pequeñas cosas.
... He aprendido a quererme. 
... He aprendido a ser fuerte y no rendirme.
... He aprendido a traducir frases en latín.
... He aprendido a empezar en un sitio tan persona como este y no dejarlo.
... He aprendido que siempre es bueno aprender.
Este año no ha sido el mejor de mi vida, ha sido un año más, un año que tenía que vivir y lo he vivido. A decir verdad, ha sido el peor de mi vida, no lo imaginé así antes pero no me arrepiento de haberlo vivido, porque gracias a él he aprendido muchas cosas, muchas. Es cierto que se han ido muchas personas importantisimas en mi vida, tal vez demasiadas, pero he aprendido que ninguna de ellas era imprescindible porque de ser así yo ahora no estaría aquí escribiendo así digamos que se han ido personas especiales, inolvidables, irremplazables, importantes pero no imprescindibles. Pero sería muy injusto recordar sólo este año por éso, así que, centrémonos en lo importante. A pesar de que muchos se hayan ido, lo importante es quién se queda. Sí, hay una tira de nombres que este año han llegado, quedado, aparecido, encontrado en mi vida acompañados de decenas y decenas de momentos que merecería la pena resaltar pero seguiría siendo injusta, porque no puedo definir a esas personas en uno, dos, tres, cuatro momentos, son demasiados y eso.. no sería justo. 
Laura, eres mi mayor tesoro pequeña.
Mamá, eres lo más grande que hay en este mundo.
Papá, eres lo más importante de mi vida.
Belén, eres de lo mejor que hay, lo mejor, mi mejor amiga.
Roger, eres mi vida, mi corazón, mi ilusión.
Albert, eres lo más preciado que tengo, mi mejor amigo, te quiero.
Andrea, eres inolvidable.
Marina, eres, has sido y serás para siempre mi hermana.
David.
Alex, eres irremplazable. 
Rosa, eres inolvidable, irremplazable.. mi vida.
Noelia, eres importante.
Núria, eres irremplazable.
Jesús, eres mi bienvenida.
Milagros, eres mi risa.
Sigo pensando que no está bien resumir mi 2012 en nombres porque ha habido muchos que han dejado su huella en menor o mayor grado, pero sin duda estos son algunos de los que han permanecido, llegado o marchado. 
He reido, me han decepcionado, he fallado, no he sonreido todo lo que debía, me han faltado por decir muchas cosas. 
He retomado relación que gente con la que estaba conectada geneticamente pero luego en la vida real tenía desaparecida o demasiado cerca y ya sea por timidez, verguenza, orgullo, miedo o lo que sea he dejado de hablarme y ahora, por suerte, después de un año tan duro he conseguido lo mejor y lo peor.

FELIZ 2013♥




domingo, 30 de diciembre de 2012

Mi última promesa

Ella aún seguía ahí, retrasando el momento, prometiéndose a si misma que esa sería la última vez que pisaría esa playa, que pisaría esa ciudad, que pensaría en él. Siempre había odiado las despedidas, aunque de echo esta no fuese una de verdad, se lo había tomado así. En realidad era sólo un margen de tiempo para ella, pero dejó de ser una despedida en el momento que decidió no despedirse de nadie. No era un adiós, ella lo tenía claro, pero si era un hasta siempre.
Se encontraba ahí, sentada en la orilla del mar, en un frío atardecer, sin esperar a nadie, sin querer tener una compañía, sólo deseaba escuchar por última vez el sonido de las olas rompiendo en esa playa que hasta entonces había sido tan especial. Quería grabarlo todo en su memoria, el olor, la brisa, el color, inconscientemente estaba haciendo fotos de todo aquello que un día le hizo sonreír, y hacía bien, en su mente es donde todos esos recuerdos estarían más protegidos y es algo que nunca nadie podría robárselo.
Promesas y más promesas selladas bajo la luz de la luna.. promesas que no sabía si podría cumplir. 
Ya no estaba absolutamente sola, vio a un chico sentarse a pocos metros de donde estaba ella, pasaron los minutos y él en ningún momento se movió, la mirada la mantenía clavada en la arena, el cuerpo parecía una estatura, y eso a ella le llamó la atención. Pero no solo eso, ella supo desde el primer momento que él estaba allí. Pensó que todo sería fruto de su imaginación, creyó que todo era un sueño. 
Deseaba acercarse, saber si era él, despedirse aunque ella supiese que nunca más volvería a verle, necesitaba saber que él seguiría sonriendo. Y lo hizo. Se levantó y sin decir nada se sentó junto a él.
-¿Porqué te vas?
+¿Cómo lo sabes? ¿Cómo sabías que estaría aquí? ¿Quién te lo ha dicho?
-No ha hecho falta que nadie me lo dijese, lo sabía, no preguntes como, sólo era una intuición pero ahora tú acabas de confirmarlo.
+Me han dado una beca en la facultad de Derecho en California. 
-Venga, va, odias Estados Unidos..
+¿Y qué importa eso ahora? Está decidido.
-Perdóname.
+No tengo nada que perdonarte..
-Por no haberte venido a buscar antes, por llegar tarde.
+Eso ahora no importa, estás aquí.
-¿Y qué más da que esté aquí si tu mañana ya no lo estarás?
+Estaré aquí siempre que tu me recuerdes.
-Y yo estaré allí cada noche para arroparte.
+¿Cómo?
-Confié en mi intuición y hice todo lo que hizo falta para saber lo que tramabas y lo descubrí, así que, saqué dos billetes para Milán y estudiar allí, los dos, juntos. 
+Eres jodidamente increíble.
-Olvidemos el pasado.
+No sabes cuanto tiempo llevo soñando con este momento.
-¿Y cómo sabes que ésto no es un sueño?

                       

PD: ¡Muchas felicidades a todos
los que os llamáis Raúl!

Hoy hay poco que decir, sólo
que cualquier sugerencia o lo que sea..
yudithpuente@gmail.com

Conclusión del día: Sólo es inmensamente rico aquel que sabe limitar sus deseos.


sábado, 29 de diciembre de 2012

Quiero hacer cosquillas al cielo.. creyendo que eres tú.

-¿Que intentas conseguir saltando?
+Intento rozar el cielo con los dedos, está mal?
-No, claro que no, pero.. ¿y que conseguirás con eso?
+Seguramente nada, pero de esta manera parece que le esté acariciando.
-¿Al cielo? Que tontería.
+No, a mi abuela, saltando intento llegar a donde esta ella, intentar acariciarla por unas milésimas de segundo y si es posible hacer cosquillas al cielo.. ahora ella es el cielo.
-Me sigue pareciendo una tontería.
+No me importa, para mi no lo es, yo sigo creyendo que ella puede sentirlo.
-¿Como sabes que tu abuela está allí arriba y no está a nuestro lado? 
+Porque la noto arriba, la noto que está lejos, muy lejos de aquí, en un sitio inalcanzable desde donde me protege y me cuida, ella era especial y la gente especial, se va lejos, muy lejos, más allá del cielo.
-¿Sabes lo que creo yo? Que cuando alguien muere, muere y ya está, se pierde todo, así es la vida un círculo, vivir para morir, nacer para sufrir, conocemos a gente, nos encariñamos, nos enamoramos, hacemos amigos.. ¿y para que? Para que tarde o temprano se vayan.
+Te equivocas, conocemos a gente para no estar solos, para tener a un compañero en nuestra vida que nos haga este camino un poco más fácil. Y cuando alguien muere es porque era el momento de hacerlo, y esté donde esté, estará mejor que aquí y yo sé, lo presiento que mi abuela está ahí arriba y por eso, cuando miro hacia arriba no puedo evitar sonreír, porque una fuerza se apodera de mi y me empuja, me empuja a que todo esto sea más fácil.
-Yo no creo en nada de eso.
+No es cuestión de creer o no, sólo de sentir y tener fe.
-La fe no existe.
+Deja de existir en el momento que tú no quieres verla.





PD: Al final después de todo no vamos
a acabar el año tan mal.. ojalá todas
hubiesen sido como esta última, pero bueno
aún me quedan muchas más!
Que bonito día el de ayer.. Os echaba de menos.

Aunque contra tu ausencia no podamos 
hacer nada nadie, 
tu recuerdo siempre perdurará.. con nosotros.
Yo seguiré escribiéndote, lo prometo.

¡2 DÍAS!

Conclusión del día: El futuro pertenece a quienes creen en la belleza de sus sueños.





viernes, 28 de diciembre de 2012

Reflexión I

"A menudo encontramos nuestro destino por los caminos que tomamos para evitarlo"



Como echaba de menos escucharte..
¡Tú si que eres grande!

¡FELIZ DÍA DE LOS INOCENTES!

¡¡3 días!!

Conclusión del día: Carpe diem


jueves, 27 de diciembre de 2012

Porque te quiero..

Antes de nada quiero pedirte perdón. Sólo tu y yo sabemos lo que hemos vivido en estos 14 meses, sólo nosotros.. He sido demasiado injusta contigo y he sido exageradamente exigente. Yo he cometido errores, he intentado camuflarlos inconscientemente y que parecieses tú el que tenía la culpa y me equivoqué. Ambos hemos tenido la culpa de todas las discusiones, pequeñas o grandes, tú orgullo mi cabezoneria, todo eso nos ha hecho derramar muchas lágrimas. Pero ahora, ahora lo veo todo un poco más nítido, no mucho, pero me paro un segundo a escuchar lo que susurra mi corazón y sé que eres tú. Te prometo que no hay otra cosa en lo que piense más que no seas tu.. estás dentro de mi, muy dentro y te quiero. Nunca me cansaré de decirtelo. No tengo que demostrar a nadie que te quiero, sólo a ti, la gente no sabe nuestra historia, sólo nosotros lo sabemos, sólo nosotros sabemos lo que sentimos.. y yo siento que mi sitio está a tu lado. Durante todo este tiempo, no me has fallado ni una vez, has estado a mi lado cuando más lo necesitaba, en uno de los momentos más difíciles de mi vida tú has estado ahí.. día tras día. Cuando tenía miedo a salir de casa, cuando estuve días y días encerrada, deprimida, sin sonreír, desaparecida para el resto del mundo, tu viniste cada uno de esos días ha hacerme compañía,no te importaba que te contestase mal, que estuviese distante, que no quisiese hablar, tú me abrazabas y eso me hacía sentir mejor, aunque nunca te lo dijese. No puedo agradecerte todo lo que has echo por mi este año y por eso no podía acabarse sin que te abriese mi corazón. Ha sido un año difícil para ambos, pero lo importante es que nos queremos y que sigo levantándome cada mañana con la ilusión de ver tu sonrisa una vez más o leer cada mañana un "Bon dia princesa", eso es lo que necesito, a ti. 
Las cosas han cambiado en estas últimas semanas, ambos lo hemos notado y ami.. ¿qué decirte? echaba de menos esto. Me encanta este cambio, me encanta que sigas queriendo estar a mi lado, me encanta quererte. Te quiero. 
Y pase lo que pase... siempre.. estaré a tu lado. 
Coge mi mano una vez más, sólo una vez más..



PD: Solamente yo sé lo que siento..
y confiaré en mi corazón, si tengo 
que equivocarme que así sea.. 
pero no me pienso quedar con 
la duda, no. 
2102011♥

¡4 días y byebye 2012!

IndianaJones

Conclusión del día: Siguiendo una estrella me perdí el cielo.


miércoles, 26 de diciembre de 2012

Tienes que hacerlo.. por ti.

Era ella la que siempre necesitaba un poquito más de ti, siempre deseaba más, mucho más. Tú lo sabías y no hiciste nada para saciar ese deseo. Cada calada tuya al cigarro para ella era un trocito menos de corazón, le dolía ver como tú, sólo tu te estabas jodiendo la vida. Ella siempre quiso estar a tu lado intentando sacarte de ese círculo tan peligroso en el que te movías, pero tu te resistías y querías seguir teniendo la sangre llena de alcohol y tabaco, eso te hacía sentir más seguro de ti mismo, más fuerte, más hombre. Sí, yo sé que es así, que eso es lo que crees. Pero que pasó con aquél chico inocente que se refugiaba en su hermana mayor cuando tenía un problema? Desapareció. Desapareció el mismo día que vino la cocaína a casa por primera vez. Esa chica, esa novia tuya fue la perdición para todos, pero sobretodo para ti, ciego de amor, cerrándote los ojos por las palabras de la gente que más te quería, les ignoraste a todos.
Hasta que de repente ella apareció le acogiste en tu vida, sin importarle tu ritmo de vida tan desenfrenado y descontrolada, hasta ahora, dos años después, ella no puede más. Necesita saber que te tendrá con ella siempre, que el maldito tabaco y alcohol acabarán, que acabarán las copas de más con largas y vergonzosas borracheras, el olor a tabaco en las camisetas, que todo eso acabará, necesita saber que tú seguirás con ella y que cambiarás tu vida. Ella sabe que todo esto no ha sido fácil para ti, ella sabe que tu nunca lo quisiste, no tuviste la culpa, pero son demasiados años malgastados de bar en bar, de barra en barra, de tabaco en tabaco cada día, cada noche, sin descanso. A ella le mata tu frase "Esta será la última vez", siente un mordisco en el corazón cada vez que la oye, siempre la cree siempre y lo seguirá haciendo aunque sabe que la mayoría de esas veces significará "Necesito una calada más", siempre necesitas más.. pero ella también. Hazlo por ti, puedes hacerlo, todos lo sabemos, ella lo sabe, ella nunca ha dejado de creer en ti. Vamos, el último empujón, saldrá bien, te lo prometo.


PD: Este es un texto que tenía por ahí
perdido.. sin saber como terminarlo, 
no sé si era como esperaba
pero me gusta.

¡¡Solo quedan 5 días para despedir
a este 2012!!
Vamos pensando los nuevos propósitos
y objetivos para este nuevo año..

¡FELIZ SAN ESTEBAN!

"No sé como lo haces, pero incluso
estando enfadado,  consigues
hacerme sonreír" 

Conclusión del día: La felicidad es darse cuenta que nada es demasiado importante.


martes, 25 de diciembre de 2012

¡Feliz Navidad!

¡La mejor época del año ha llegado! La Navidad está aquí.. el espíritu navideño nos está abrazando día tras días desde las últimas semanas, pero hoy más que nunca, es un día especial.. Esta época va mucho más allá que los regalos o las pagas extras, por un instante dejemos atrás todo lo material, absolutamente todo y hagamos un momento de unión, reuniones y estar con la familia más que nunca. Aunque para muchos sea diferente, con ausencias de seres queridos, con familiares que viven lejos y no os habéis podido juntar, no importa, la navidad esta dentro nuestro y es ahí donde la vivimos. Por muy difíciles que sean estas fechas, vamos a intentar disfrutarlas al máximos y hagamos que la Navidad sea todos los días.. Ahora más que nunca disfrutemos de los que tenemos al lado nuestro. Y por eso..

FELIZ NAVIDAD A TODOS
BON NADAL A TOTHOM
MERRY CHRISTMAS EVERYONE

PD: Papa&Mama Noel gracias por haber llamado
a mi puerta un año más y haberme acompañado.

¡El 25 de desembree.. FUM FUM FUM!
Recarguemos nuestro corazón
de ilusión y vamos a disfrutar 
del nuevo día.

Oh, Oh, Oh, my darling.. 
por fin Melendi está conmigo.

Conclusión del día: Si el presente trata de juzgar el pasado, perderá el futuro.








viernes, 21 de diciembre de 2012

Esto no puede ser así, no..

Y no quiero. No quiero sentir esto que estoy sintiendo yo ahora. Es injusto. No es justo ni para ti ni para mi, no tiene ni pies ni cabeza, es incomprensible. Pero lo siento, no puedo evitarlo. No puedo evitarlo. Si hoy el día del fin del mundo, me alegro que haya sido hoy, no había podido ser más perfecto y eso que sólo acaba de empezar. Pero ésa ahora.. no es la clave.
Todo el día de hoy estaba siendo improvisado y gracias a eso te he visto. Esto es absolutamente ridículo, ha pasado mucho tiempo, demasiado... cada uno ha hecho su vida, no, esto no esta bien, esto es raro.. 
Verte ha sido la energía que necesitaba, verte ha significado todo, sin hacer nada, sin haberme dicho nada, sólo tú y tú sonrisa me ha hecho darme cuenta de lo importante que es ser feliz. Tú y tus lecciones de vida, como las amo. 
Vamos, no te engañes, sé que has sentido lo mismo que yo cuando me has visto, no podemos engañarnos, no podemos ocultar lo que sentimos, no podemos enterrar sentimientos que nunca dejaron de respirar.. no podemos. Sé que lo hubieses dado todo por besar mis labios.. lo sé porque yo también lo he sentido, he sentido la incondicional necesitad de tirarme a tus brazos y gritarte al oído que te quiero, sí, que te quiero, que nunca he dejado de hacerlo. Y sé que tu también lo sigues haciendo. He podido comprobar hoy, justo hoy, como no parabas de buscar mi mirada, como me mirabas de reojo para saber si yo también lo hacía, y lo he hecho, lo sabes, sabes perfectamente que lo he hecho y que era imposible evitarlo. Pero.. lo siento, no puedo evitar sentir celos. Sí, lo sé, ha pasado mucho tiempo, no tengo ningún derecho a pedirte ninguna explicación, ni si quiera a sentir estos celos que no puedo sacármelos de la cabeza.. y mucho menos del corazón. No soporto ver que estás con ella, estando yo aquí.. sin olvidarte, queriéndote en silencio, recordarte cada día, a todas horas.. Echándote de menos en soledad. Debo dejarte volar, debo aprender que no estás conmigo, que eres libre y que ahora ya no hay absolutamente nada que te ate a mis brazos.. Nada.. o todo.
Probablemente todo esto mañana si me preguntas si es para ti lo negaré, porque no quiero que lo sepas, no quiero abrir un cajón que esta invisible, porque de hecho ni tu ni yo lo hemos borrado nunca, siempre lo hemos apartado, lo hemos hecho invisible, creyendo que así dolería un poquito menos, pero claro, no sabíamos que iba a doler igual, apartado, olvidado, invisible o como coño se pusiese. 
Tal vez tendríamos que haberlo intentado y este es nuestro castigo por no haberlo hecho, pero ahora que importa eso.. ni tu ni yo vamos a volver a sincerarnos.. tú no me lo vas a reconocer y yo tampoco. Puede que nuestro destino sea querernos siempre, absolutamente siempre en silencio.. tal vez es una condena que nos acompañará siempre.. tal vez tendremos que acostumbrarnos a vivir con ello.. Pero ahora eso ya no importa, verdad? Tú eres feliz y yo soy feliz, al menos eso decimos, al menos eso queremos hacernos ver a nosotros mismos. Tal vez así sea mejor.. 
Si hoy se acaba el mundo, será el fin del mundo más bonito del mundo.



PD: Porfiiiiiiiin vacaciooonesss
ahora relax, relax.. y más relax!
A por todas♥
2012, te puedes ir ya de mi vida? Gracias.

JJJJJJ:)
Recordad: yudithpuente@gmail.com

Conclusión del día:  "Si se acaba el mundo que me pille bailando"


martes, 18 de diciembre de 2012

El chico perfecto ha llegado.

Él es el chico perfecto, ése con el que todas soñamos día tras día y deseamos con fuerza tener al lado. Él había llegado a mi puerta, había sonado por casualidad, de un día para otro, sin quererlo ni beberlo. El chico perfecto. Sí, lo reconozco, él, también simboliza eso para mi. 
Es el típico chico alto, medio rubio, de ojos relucientes y verdosos, tiene esa mirada penetrante y escalofriante con la que todas, absolutamente todas, aunque sea sólo una vez, nos derretimos. Él siempre sonríe. Siempre. A todas horas, a todo el mundo, sea quien sea, no importa si esa persona es guapa, baja, fea, no importa, siempre tiene una buena cara para todos. Es caballero, siempre la mujer por delante, ante todo. Te pide las cosas "por favor", te regala un "gracias" con una sonrisa, te habla asquerosamente simpático. Es el típico chico que todas queremos. 
El más listo de la clase, una gran persona, con un corazón que no le cabe en el pecho, lo tiene todo, es jodidamente perfecto. Todas daríamos lo que fuese por él. Es el claro ejemplo de chico que llama la atención al verle. Esa sonrisa... esa sonrisa que puede matar y revivir una y otra vez a cualquiera. Todo él es genial. Todo.
Todos le adoraban, todos lo admiraban, todos querían saber más de él, todos lo querían en su equipo, todos querían ser los primeros en su lista sin darse cuenta que todo eso a él le agobiaba, mucho. 
Él no buscaba ser perfecto, el no quería serlo, el quería ser un chico normal, que estudia, que es buena persona y divertirse con sus amigos como cualquier otro adolescente. Él no necesita a doscientas mil tías detrás que le vayan tirando la caña a más no poder, que le digan lo asquerosamente perfecto era. 
Ellas no sabían que eso cada noche, absolutamente cada noche, lloraba, lloraba por ser feo, por ser un chico normal, él solo quería ser normal. Lo hubiese dado todo por  ser otro, para que le trataran normal y no que todos le hiciesen la pelota y estuviesen con él por conveniencia. Amigos que decían llamarse así. Todos le iban fallando, todos buscaban algo de él y todos lo conseguían. Él no podía más, no puede más. 
Lo reconozco él me llamo la atención, es más pensé que con el tiempo acabaría enamorándome de él. Era el retrato del chico con el que yo siempre, absolutamente siempre había soñado. Mi chico ideal. Pensé por un momento que acabaría con él, pero a estas alturas aún no he sentido nada y eso es lo más increíble, a todas le gusta, a todas menos ami.



PD: Vamos que es Martes, ya queda menos 
para las Vacaciones, y para la Navidad...
Un poquito va, vamos va!

"Soy lo que soy por nacer donde he nacido"

INDIANA JONES

Y si no puedo..

Conclusión del día: Es difícil volar cuando esperas la caída.

sábado, 15 de diciembre de 2012

Desnudando el alma.

Caminaba sin rumbo alguno, sin ningún objetivo salvo disfrutar, notaba como el aire despeinaba mi pelo y como me obligaba a cerrar los ojos una y otra vez, una lucha continua entre ver y no ver, quería ver más allá.. 
Hacía frío pero no importaba, ahora ya nada importaba. No sabría como describir mi estado de ánimo en ese mismo momento pero tampoco me molesté en intentarlo, simplemente dejé que el viento me desnudase, dejé que me diese esa calor con una mezcla de seguridad y que se llevase al miedo y la inseguridad, desnudé mi alma ante él, confiando que él me renovaría. Extendí los brazos, me tumbe en la helada arena de la playa y dejé que me renovase sin que nada se interpusiese en ese filtro de pureza.
Cerré los ojos, quería ver más, y eso dibujé en mi mente, los abrí y pude contemplar un cielo repleto de estrellas que entre ellas se unían para escribir una palabra: "Fuerza". Tal vez todo era mi imaginación y cualquiera que hubiese estado allí haciendo lo mismo que estaba haciendo yo hubiese visto otra cosa, personalmente creo, que todo depende de ti, tu ves lo que quieres ver y ciegas lo que no, eres tú el que eliges, el que imagina, el que sueña.. sólo tú.
 Volví a cerrar los ojos y el viento se fue, ahora sólo quedaba una pequeña brisa que fue suficiente para recordar su olor. Me encantaba esa sensación, parecía que estaba aquí, conmigo, otra vez. No sabes cuanto te echo de menos, no lo imaginas, pero por unos minutos intenté disfrutar de ese momento que jamás antes había vivido.. nunca.
El vaivén del mar, las olas rompiendo en la orilla, unas más fuertes, unas más débiles, cada situación era diferente, el sonido del tren cada 4 minutos y 36 segundos, nuevos destinos con nuevos pasajeros, teniéndote al lado, cogiéndome la mano, me sentía menos sola, la soledad era más bonita si estaba contigo, el frío penetrando en mi cuerpo, el viento regalandome libertad, que dulce, bonita y maravillosa sensación.
Me levanté, me acerqué a la orilla, suspiré y susurré un "gracias".




                                              
Me he enamorado del videoclip..
M A R A V I L L O S O!

PD: Vamos que parece que la semana
hasta puede acabar molt bé!
Una más.

-29 días para el estreno
de Polseres Vermelles, POR FIN!!!

JJJJJJJJJones:)

Conclusión del día: Pregúntate si eres feliz y dejarás de serlo.

jueves, 13 de diciembre de 2012

Este juego.. esta atracción.

No me gusta esto. ¿O si? Puede que me encante. No, no, eso está mal. ¿Mal? Según para quien lo mire.. No lo sé, no sé lo que quiero. 
Te veo ahí sentado aparentando estar concentrado e interesado por las lecciones de hoy, siempre es igual, observas, miras a tu alrededor, me giro, las miradas se cruzan, aparto la cara inmediatamente, no quiero que me veas, ya está, uf, a salvo. Me levanto, me giro, veo tus ojos clavados en mi, tu cara no expresa nada, no sé porque me miras, no lo sé, eres un libro cerrado, eres absolutamente opaco.. No quiero que nuestras miradas se vuelvan a cruzar pero sin darme cuenta es lo que busco minuto tras minuto, lo hago, me arrepiento, lo vuelvo hacer, es un círculo vicioso en el cuál no quiero estar, quiero salir, no me gusta, me encanta y eso me asusta.
Siempre vas con esa sonrisa maliciosa, traviesa que intentas ocultar y se te da tan mal, me gusta como sonríes, es divertido ver tus cambios de expresión cuando algo te hace reír, te molesta o bien te divierte, es una de las cosas que más me gustan y que más temo. Si me paro a pensarlo no sé quien eres, no sé que quieres, no sé que esperas encontrar o si simplemente todo esto es una puta y simple distracción. No lo sé, pero sea como sea, me gusta este juego, me atrae.
Tu mirada me estremece, tu sonrisa me sonroja, tu risa me la contagias y tu forma de hablar podría estar horas y horas escuchándote. Bestia, cabrón, cínico, son algunos de los adjetivos que te caracterizan, pero yo no consigo sin verlos. ¿Ciega? Tal vez, o bien es porque no quiero verlos. Sea como sea, no importa. No quiero nada contigo, al menos nada serio, o incluso ni eso. Sólo es atracción, solo es un juego. 
Me miras te miro, aguantas y me giro, sonríes, sonrío, aguantas y me giro. Un suspiro tuyo, una carcajada que me haga vibrar, el "hola" más especial, eso es lo que busco, una medicina a todo esto, algo que me haga sentir bien, que esté lo más alejado de mi posible pero que no se aleje, eres ése algo, algo raro que temo y no quiero, algo que no deseo pero que atrae.. esa sensación que me hace sentir especial.



PD: me enamoré de esta foto desde el
primer día que la vi y creo que este es el
texto adecuado para ella.

¡La canción es absolutamente
maravillosa!

Por fin parece que la soledad está
más acompañada, por fin parece
que todo poco a poco 
está como debe estar..
BELIEVE.

Conclusión del día: El deseo nos fuerza a amar lo que nos hará sufrir.


miércoles, 12 de diciembre de 2012

Yo hubiese apostado por ti.

Con ella pasé grandes momentos, tal vez menos de los que esperábamos, pero supimos aprovecharlos al máximo. Montones de noches juntas, llenas de confesiones que prometimos que jamás saldrían a la luz. Estaban plagadas de ataques de risa los cuales no podíamos evitar y era contagiado y duplicado hasta no poder parar. Charlas.. charlas hasta altas horas de la madrugada. Podíamos pasar una noche vela e irnos a dormirnos al amanecer juntas. Ahora me arrepiento de no haber vivido más, pero quedan los recuerdos, que no es poco.
¿Sabes? Hubiese apostado todo por ti. Significabas y significas mucho para mi, siempre fue así y aún lo es. Nunca nadie entendió, ni nosotras mismas nuestros cambios de humor y pasar de estar perfecto a odiarnos, pero siempre sabíamos recompensarlo con una sonrisa. Nuestra amistad siempre fue especial. Recuerdo el primer día que todo sucedió, el primer "hola", de seguida cogimos la suficiente confianza para contárnoslo todo, aún, todavía recuerdo la de veces que llegamos a escribir en esa conversación un "exacto..." era increíble como dos personas podían entenderse tanto sin ni siquiera acabar una frase. Supiste por un momento sacar lo mejor de mi, al menos intenté demostrártelo. Nunca quise esto que estamos viviendo ahora, te necesito.
Tal vez nunca vuelva a ser lo mismo, tal vez todo esto no podía acabar bien porque no era nuestro destino, pero yo siempre te he querido y lo sigo haciendo. Perdóname si alguna vez te hice daño o llegaron a tus oídos palabras que yo no he dicho. Perdóname si no supe tratarte como merecía, perdóname por haber sido injusta en algún momento, perdóname por ausentarme, por desaparecer, odio esto, lo odio. 
Es cierto que he tenido mis momentos y que probablemente en algún momento de rabia hubiese dicho cosas que no tocaban pero ¿y qué? Tú, yo, todos sabemos perfectamente que en momentos así no se piensa lo que se dice, no lo hacemos. Tú sabes como soy, sabes que soy débil y que odio todas estas situaciones, las odio. 
No puedo decirte otra cosa, sólo que algún día yo te consideré como mi "mejor amiga", te quise y te quiero. Siempre fuiste especial para mi y estuviste, estuviste en los momentos que más te necesitaba, estuviste cuando otra gente no estaba y me falló, tu te quedaste conmigo y me apoyaste, siempre.
No me voy a arrepentir de escribir esto, no, lo estoy haciendo del corazón y me da igual lo que pienses al leerlo o lo que piensen los demás, da igual, sé lo que siento yo, y sé que probablemente tú, ahora, todo esto, no lo compartas.
Lo siento, ambas hemos cometido errores y aunque las posibilidades de encontrar una solución a esto sean mínimas, yo sigo teniendo la esperanza de que al menos, podamos cruzar una mirada sin rencor y que sea sincera, sólo eso. 
Estaré aquí para lo que necesites. Eso no lo dudes nunca.



PD: Recuerdo perfectamente el día que me 
pasaste esta canción, desde entonces
no ha dejado de formar parte de mi lista 
de favoritos, últimamente la estoy
escuchando demasiado.
¿La recuerdas?

12.12.12 y yo en la cama, sin poder
moverme, mala.. que bonito día
tan especial estoy viviendo TT

Conclusión del día: Un amigo es la mano que despeina tristezas.

domingo, 9 de diciembre de 2012

¿Why not?

Ahora sé que es lo correcto, por lo que merece la pena sonreír y lo que no requiere un mínimo de atención. Tus ganas de destruirme se ha convertido en mi fortaleza, ahora soy un poco menos débil, un poco más fuerte, un poco más cobarde pero con el doble de valentía. 
Porque nunca más volveré a sumergirme un mar de lágrimas en las cuales sólo hay selladas marcas de desamor y desilusión. No. Otra vez. Lo tengo claro. Ahora me sumergiré en sonrisas llenas de deseo y de esperanza por un futuro mejor. No volveré a dejar a la tristeza apodarse de mi alma y que poco a poco me vaya devorando hasta el último pedazo de mi corazón. Ahora la alegría ha llegado a lo mas profundo de mi cuerpo, de mi alma, de mi corazón y lo más importante de mi vida. 
Necesito que seas mi hombro, mi almohada, mi sonrisa, mi ilusión, mi mano derecha, necesito que te quedes ahora a mi lado para poder demostrarte que todo tu trabajo y confianza invertida en mi ha valido la pena, porque prometo no decepcionarte. Porque sé que eres tú. Porque sé que soy yo. 
Se acabó la monotonía, la rutina y el hábito, empieza la improvisación, el desfase, el descontrol, las ganas de disfrutar de esta vida, injusta, pero vida.
Va, vamos, sonriamos juntos, dibujemos estrellas en el cielo, creamos en que los imposibles existen y se vuelven probables, confiemos en un "nosotros" que sé que es posible, nadie podrá romper esta mágica relación que reforzamos día a día, te demostraré que no todo puede salirte mal en el amor, te enseñaré que el amor y la imposibilidad van juntas de la mano y que juntos prometimos afrontar retos y éste será uno de ellos. Toma mi mano, no te sueltes, siente mi calor.. Vamos, allá vamos.



"Yo tan solo quiero ser las cuatro patas de tu cama, tu guerra todas las noches, tu tregua cada mañana  quiero ser tu medicina, tus silencios y tus gritos..."

PD: Pasad todos una graaaaaandísima semana, 
para mi lo será, espero.


Perdida IV

"No permitiré que me hagas más daño. No dejaré que me vuelvas a manipular. No toleraré que vuelvas a hablar de mi. Estoy cansada de que el mundo intente dominarme, estoy cansada de confiar en quien no debo, estoy cansada de que me fallen los que no deberían fallarme. Soy una persona, tengo sentimientos, tú sabías toda la verdad, tú sabías como estaba mi corazón, tú sabías lo que buscaba y deseaba y de la misma manera tú has aprovechado eso para hundirme, has tocado los puntos más débiles .. pero lo que no sabes es que gracias a ti, me he hecho más fuerte y tú un poco más débil. En el fondo, después de todo, te doy las gracias. 
No te daré el privilegio de verme derramar una lágrima y si lo hago ten seguro que no será por debilidad".


PD: ¡Maldita programación de entrada
y la hora del pacífico! Esto empieza
a trolearme bastante.. xd 
Perdonad la espera.. 
¡MALDITA TECNOLOGÍA!

Que se acaba el puente.. que depresión, 
vuelta a la rutina.. TT
Ánimo ya queda menos para las vacaciones
de Naviiiiiidad :)

Conclusión del día 1: El primer paso de la ignorancia es presumir de saber.

miércoles, 5 de diciembre de 2012

¡This is your life!

Esta es tu vida. Haz lo que quieras, y hazlo a menudo. Si no te gusta algo, cámbialo. Si no te gusta tu trabajo, déjalo. Si no tienes tiempo suficiente, deja de ver la tele. Si estás buscando el amor de tu vida, para, te estará esperando cuando empieces a hacer las cosas que deseas. Deja de analizar, todas las emociones son bonitas. Cuando comas, aprecialo hasta el último bocado. La vida es simple. Abre tu mente, brazos y corazón a nuevas cosas y personas, estamos unidos en nuestras diferencias. Pregúntale a la próxima persona que encuentres cuál es su pasión y comparte tu inspirador sueño con ellos. Viaja a menudo; Consigue perder lo que te ayudará a encontrarte a ti mismo. Algunas oportunidades aparecen una sola vez, aprovéchalas. La vida es sobre las personas que encuentras, y lo que creas con ellas. Entonces, sal fuera y empieza a crear. La vida es vivir tu sueño y dura poco. Tu pasión.



PD: Este puente podréis ver que publicaré
más a menos, me apetece escribir:)
Acaba de empezar el puente, espero 
que lo paséis bien y salgáis mucho de fiesta!
que hoy es un ¡Miernes!

Mi niña.. gracias por el día a día.

Jones♥

Conclusión del día: ¡Life is your dream, live it!


domingo, 2 de diciembre de 2012

Es pronto para juzgar..

Antes de juzgar mi vida o mi carácter, intenta ponerte en mi piel, recorre el camino que yo he recorrido sola, vive mis penas, mis dudas, mis carcajadas, mis sonrisas, mis lágrimas. Recorre los años que yo he recorrido, tropieza ahí donde yo tropecé y levántate como yo lo he hecho.. y entonces podrás juzgarme. Pero hasta entonces, hasta que no puedas entender como me he sentido y me siento no hables, si no tienes el conocimiento de una mínima parte de como estoy y lo que estoy viviendo, calla, no digas nada... Preocúpate por saber si tu estás siguiendo el camino correcto o no. Yo me ocuparé de lo mío como hasta ahora.
                                                                                                                                     Natalia.
                                                     



Hoy sueña lo que quiere sin                preocuparse por nada, hoy es una mujer que se da cuenta de su alma..
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti que nadie puede hacerte daño.



http://www.youtube.com/watch?v=d8lvT8NBVYE
 
Teràpia de Shock - No miris enrere

PD: Cada uno tienes sus adjetivos
propios, pero hay algo que nos une
a todos y nos hace iguales:
todos somos humanos.

Si queréis algo, sugerencias o
comentar algo ya sabéis.. yudithpuente@gmail.com

Conclusión del día: Nunca juzgues a nadie por su apariencia.


domingo, 25 de noviembre de 2012

25N

Todos necesitamos cambios en nuestra vida, ya sea social, político, familiar o incluso personal. Cada uno de ellos se hace de una forma distinta la otra, no tienen nada que ver pero están influenciados entre ellos. 
No sé si mucha gente es consciente, puede que ni yo lo sea, sólo soy una joven de dieciséis años que opina y valora. Pero hoy es un día muy importante para todos, hoy pueden cambiar muchas cosas, ya sean a mejor, a peor o ambas. Es un día muy complejo, difícil y complicado en el cuál la gente, el pueblo, el ciudadano manda. 
Un sobre decisivo que podría marcar el futuro de toda una generación, el futuro de un futuro para todos nosotros, el futuro de nuestra vida. Puede marcar nuestra situación social, nuestra calidad de vida, nuestras facilidades y nuestras ganas de crecer como país. Está claro que no solo tenemos nosotros el futuro en nuestras manos, nosotros confiamos y ponemos nuestra fe en alguien que creemos que puede traernos ese futuro que deseamos. Luego solo hay que ver y esperar si él/ellos cumplen con su palabra. 
Si hay una cosa clara es que esta situación tiene que cambiar, es insostenible, es repugnante e indignante. Somos jóvenes y como jóvenes que somos queremos una educación, sanidad y un estado del bienestar digno, que merece todo el mundo. No voy a pedir justicia  la justicia no existe, sí, quiero ser abogada pero aún así creo que hay que creer en la justicia y apoyo que tenemos que luchar por nuestros derechos, por otro país, porque nosotros tenemos una voz, una importancia inigualable y por eso tenemos que luchar y ser fuertes. Protestar, quejarnos, pero sin utilizar la violencia, hay muchas maneras mejores. 
La clave del éxito del cambio está en la unión. Ir detrás de un mismo ideal y no comernos entre nosotros. Luchar por una misma idea, pelear por lo que todos queremos: "Dejar los recortes, un trabajo con el que poder alimentarnos y un futuro para nuestros hijos y nosotros mismos". En vez de fastidiarnos, enfrentarnos nosotros mismos deberíamos ir todos a una, todos juntos. Al fin y al cabo todos lo queremos pero yendo cada uno a su método jodiéndonos a nosotros no ganamos nada. ¿Cómo va a salir un país adelante si te peleas con el vecino de al lado porque no actúa igual que tú?.
Independencia, muchos creen en ella. Yo también lo creo. Sí, puede que muchos estén en desacuerdo, yo tiempo atrás también lo estaba, pero viendo la situación, viendo todo lo que estamos perdiendo, todo lo que nos estan llegando a joder, hoy digo "SÍ" a esa independencia, puede que sea difícil en un principio, habrá críticas, momentos de crisis hasta llegar a la estabilidad. 
Pero estoy harta de vivir en un mundo donde los ricos cada vez son más ricos y los pobres son más pobres, estoy harta de ver cada día en las noticias que el paro aumenta, ascienden los desahucios, la gente se desespera, el país se va a la mierda, y que la persona que representa esto diga que: "Lo peor ya ha pasado", ¿si lo peor ya ha pasado como será lo que nos viene?. Estoy cansada de vivir en un país donde reina la hipocresía política, donde se triunfa mediante los engaños, manipuleos y chanchullos. ¿Qué pasa con todos esos jóvenes que se van de este país formados y preparados desesperados porque no encuentran nada aquí? No importa, mientras todos ellos tengan los bolsillos llenos no moverán ni un dedo por cambiarlo. ¿Reformas? Eso decían.. pero creo que la palabra más adecuada sería más "Recortes". 
No sé que será de nuestra generación, no sé cuanto tardaremos en salir de ésta, sólo espero que haya cambios y que la gente pase lo que pase no se calle. 
Hoy es un día importante para todos, hoy, puede ser el día de un nuevo día.


PD: Sé que este estilo de texto no es
el mío, sé que muchos no estaréis
de acuerdo conmigo y sé que
no me pega para nada.
Pero creo que todos deberíamos
dar nuestra opinión, creo 
que cada uno tenga los ideales que 
tenga aporta algo al mundo.
Hoy es un día importante, lo recalco.

Y quiero hacerme una pequeña reflexión
a mi misma.. "Los problemas siguen siendo
problemas si lloras o sonríes".

No sé si he puesto esta 
canción, pero me siento muy
reflejada con ella.

Tengo que agradecerte tanto, siempre
tan dispuesto a todo, siempre 
tan dispuesto ha hacerme reír
incluso en los momentos más difíciles
siempre dispuesto.. a hacerme feliz.
Gracias por ayer, gracias por hoy
y gracias por el mañana. Sin ti..
nada sería lo mismo y lo sabes y nos sabes
lo mucho que significó para mi.
Todo lo que acabe en -SO.
Tacatá.
PSY.
Sergio Ramos.
Todo dicho.

Conclusión del día: El presente es nuestro mañana.


sábado, 24 de noviembre de 2012

Lo siento, todo lo he hecho por ti.

Mi problema fue intentar cambiarte. Intenté que fueses alguien que no eres, pero créeme, tenía mis motivos para hacerlo. Sin darte cuenta, cada día que pasabas cambiabas, eras una persona irreconocible para mi, pero de la cuál, sin saber porque, seguía enamorada. Pasaron los días, las semanas y cada día te quería más pero me cansaba más. Con el paso de los días te vas dando cuenta de que todo lo que empezó como un simple juego de niños, con su mas que entendible temor se ha ido convirtiéndose en una necesidad diaria, una dependencia mayor que cualquiera de las drogas existentes. Algo sin lo cual tu vida se sentiría un tanto vacía. 
Las cosas de nuestro alrededor han cambiado, tú, yo, ellos, ellas, eso, esa, todo. Nada es lo que era. Tú lo sabes, y si no haz un repaso hacía tras y valora lo que hay ahora y lo que había antes, ni punto de comparación, verdad? Eres mi sonrisa y mi felicidad, al menos ese creía, eso creía hasta el día que decidiste no secar mis lágrimas. Te has cansado de abrazarme mientras lloro, tal vez sea yo la culpable por llorar demasiado, tal vez sea yo la que no te haya comprendido lo suficientemente bien, tal vez sea yo la que ha provocado ésto. ¿Pero acaso éso ahora importa?
Creí en tus palabras, en tus esperanzas, en tus promesas.. y todo eso se ha ido contigo, a las palabras se las lleva el viento y hubieron pocos hechos que confirmasen la existencia de esas palabras, por no decir ninguno. Tal vez fue mi culpa por ilusionarme, por creer en ti, por creer en un "nosotros" o en un "para siempre", tal vez fui ya la que se aferró a ti como un niño a su piruleta, tal vez me he enamorado lo suficiente o más para pronunciar "te quiero", tal vez ésto nunca fue un cuento y yo lo creí así, tal vez fue mi culpa por no vivirlo como una realidad y yo viví y vivo pensando y queriendo ser siempre tu princesa, tal vez fue mi culpa abrirte aquél día, tal vez fue mi culpa seguir con esto cuando más difícil era. Tal vez fue mi culpa no dejarte volar.
Durante todo este tiempo hemos vivido mucho, hemos tenido un monton de obstáculos, los más simples los hacíamos los más grandes y los más grandes los hacíamos insignificantes,  probablemente ése fue nuestro problema, pero claro hay alguien que siempre dice que "Menos es más" o que lo que cuenta son "las pequeñas cosas".
Muchas veces me ha perdido mis rabietas, mis contestaciones, mi cabezoneria y puede que incluso mi falta de tacto y comprensión, pero siempre estuve ahí cuando lo necesitaste, siempre. Aguanté, aguanté todo lo que se me puse delante, convertí tus mentiras en algo oculto y aprendí a convivir con ellas, volví a confiar en ti ciegamente, y lo sigo haciendo, nunca te dejé solo, siempre te abracé cuando lo necesitaste, siempre. Siempre me quedé a tu lado, siempre te apoyé, siempre te he querido y quiero.
Sonará ruin, egoísta o incluso infantil, pero decirte que es cierto que estuviste el día que todo pasó, pero ¿qué fue del día siguiente? ¿qué es del ahora? recuerdas el pasado pero te olvidas del presente. Recuerdas que lo que puede estar pasándome sea una tontería o una cosa importante, muy importante.
Te quiero, te quiero mucho. Eres lo mejor que me ha pasado. Apareciste en el momento adecuado, cuando más te necesitaba.. pero ahora, ahora todo es diferente. Y lo siento, lo siento por todo, pero esto, por ahora, debe quedar así... o no.. No lo sé.

Hoy no hay canción.

PD: Puede que no existan los 
"para siempre" pero yo siempre
creeré en ti.

Conclusión del día: Now I gonna live my life.