Quiero ser esa chica que fui

Y sonrío. Sonrío cada vez que veo esa fotografía, me trae tantos buenos recuerdos, momentos que viví, que vivimos, y que se fueron. Se fueron el mismo día que mi corazón decidió poner un punto y a parte a eso que un día llamamos "amor" por error. Echo de menos a la chica que era en aquel momento, tan amena y sensible, tan inocente y valiente. Todo eso se quedó ahí, junto a esa fotografía, contigo. El día que te perdí, también perdí una parte de mí que ahora mismo no puedo volver a encontrar, busco por aquí y por allá, en otros corazones, en otros sitios, en otros recuerdos, pero no está, y creo que nunca volverá a estar. Por eso le pido al tiempo, al destino, o a lo que sea, que me devuelva la sonrisa y las ganas que un día me quitó, que me dé las armas y el valor suficiente para volver a ser yo, la chica que era, o al menos una que se le parezca. Quiero volver a sentir que me siento viva, que por muy mal que esté todo lo que me rodea en este preciso instante puede acabar bien, esa energía y optimismo, ese "sí puedo" en los momentos difíciles que parece casi casi imposible poder. Necesito demostrarme a mi misma que puedo hacerlo, que debo hacerlo. 

El camino estos últimos meses no está siendo fácil, en momentos decisivos de mi vida las cosas no estuvieron bien, tal vez eso me impidió dar todo de mí, pero fui fuerte, y por eso no me arrepiento de cómo lo hice, es más, me siento orgullosa. Pero sigue faltándome algo, esa chispa que da color a una sonrisa, que da brillo a una mirada, y que pone la última nota al acabar una carcajada. Eso me falta a mí, eso es precisamente lo que debo encontrar, lo que quiero encontrar...

Feliç diada de Catalunya per a tots!

11 de septembre.

Una terra, un sentiment.

Seas quien seas..

Tú, la persona que llevo buscando mucho tiempo, tú que todavía no te conozco y ya me tienes enamorada sin ni siquiera aún haber entrado en mi vida, o sí, de alguna manera extraña e inexplicable ya lo has hecho, no me preguntes cómo pero estoy segura que no tardarás en llegar. He mirado decenas de ojos, pensando que algunos de ellos serían los tuyos, creyendo que te estaba mirando a ti de una vez por todas. Te gusta jugar a esconderte por cada rincón de la ciudad, ya sea una esquina, un bar o un campo de fútbol, he creído tenerte una infinidad de veces pero siempre te has acabado escapándote, sumergiéndote en un cuerpo totalmente distinto esperando que yo vuelva a buscarte. Un juego de dos, que me lleva a recorrerme miles de veces la misma ciudad, sabiendo que estás ahí esperándome, conociendo una única pista, tu cigarrillo. Por todos los cuerpos que pasas siempre te acompaña ese cigarrillo en tu mano izquierda, un rastro totalmente inconfundible que no puedo dejar de perseguir, ¡quieto! ¡para! ¡te he encontrado!, pero vuelves a irte, y ahora pienso que ninguna de esas personas eras tú, a ti todavía no te conozco. Lo único que quiero es ser tu cigarrillo de las mañanas, de después de comer, el de medía tarde y el de antes de irte a dormir... Tal vez este loca por querer tenerte, por desear abrazarte, besarte sin ni siquiera conocerte, pero pongo a la luna por testigo que ahora mismo daría mi vida por encontrarte, por que cada mañana me suplicases cinco minutos más, que me cojas y no me sueles, que te pique y que me calles con un beso, de cogerte la mano y comernos el mundo entero..

Estoy aquí, lo sabes, deseando regalarte todo mi amor, acariciarte hasta que te duermas y seguir haciéndolo para cuando despiertes. Podría intentar explicarte entre estas letras cuáles son mis sentimientos por ti pero me faltarían tantos adjetivos, metáforas y en definitiva palabras que me resulta totalmente imposible. Y vuelvo a repetirte, daría todo por conocer tu verdadero nombre, el color de tus ojos, el tacto y color de tu piel, el dibujo de tu sonrisa y el sonido de tu risa. Te esperaré el tiempo que sea necesario, recorreré cielo y tierra para encontrarte y poder quedarme contigo para siempre, pero tú no te olvides de existir y hacer que esto sea real. Porque sé que es real.

Vuelve otra vez septiembre, uno más desde que tú no estás. Ojalá pudiese cambiar eso, al menos eso pienso ahora. Sé que me equivoqué, cometí más errores de los que me gustaría, quise evitarlo pero me faltó valor para hacerlo, diste todo de ti, te entregaste a mí, y yo lo sabía, razones y motivos no me faltaban para intentarlo pero había algo, algo dentro de mí que me impedía luchar por ti. Ahora me arrepiento. Cada septiembre que pasa me doy cuenta de lo maduro que eras para tan temprana edad, y lo mayor que me creía yo... y lo inmadura que fui. Nunca pude darte la razón, aun sabiendo que la tenías, me equivoqué, claramente que lo hice. 

Estabas tan enamorado... podía sentir tu corazón apresurado por conquistar de la misma manera el mío, y lo hiciste, podía ver tus ojos derramando amor a cada paso que dabas, sé que lo hubieses dado todo porque yo sintiese lo mismo, y lo hice. Tal vez no supe expresarlo, no quise darme cuenta de mis sentimientos, tal vez me aterraba la idea de estar enamorada de ti. He tenido que pasar por otros corazones, por otras sensaciones para darme cuenta tiempo después que sí sentí lo mismo y que nunca lo he vuelto a sentir. Era adicta a tu pelo, al sonido de tu risa que se quedaba impregnada en cada poro de mi piel, a la silueta de tu sonrisa cada vez que me veías, a esa mirada penetrante y pícara... esa mirada me mataba. Quería crear contigo algo más grande que nosotros mismos, algo mágico. Igual de mágico que cuando nuestras manos se entrelazaban, sintiéndonos y fusionándonos a un mismo compás... ¿Recuerdas cuando no nos queríamos ver pero deseábamos buscarnos? Siempre acabábamos encontrándonos... Era adicta a ti y no supe demostrarlo, tú me conquistaste.. y ahora, esa sonrisa, solo puedo recordarla, porque ya no estás. Ya no..

Siempre.